Why is it Always About You?

Entendiendo el Narcisismo y Sus Orígenes

• El valor siempre es relativo, nunca absoluto. Desde su punto de vista, si las acciones de otra persona suben, las suyas automáticamente bajan. Por el contrario, si se sienten desinflados, pueden reinflarse disminuyendo, degradando o rebajando a otra persona. Esta es la razón por la cual los narcisistas a menudo son mandones, críticos, perfeccionistas y ávidos de poder. Simplemente están tratando de asegurar el tipo de estatus que les otorgará la mayor distancia de la mancha del defecto personal y la vergüenza. Si su globo se rompe por los vientos adversos de la vida, pueden repararse mostrando a otra persona como inferior. A veces, esto puede ser muy sutil.
• El niño no inflado se convierte en un adulto arrogante que espera que los demás sirvan como espejos constantes de su grandeza. En posiciones de poder, pueden ser tiranos egotistas que harán lo que quieran sin tener en cuenta a los demás.
• La explotación puede tomar muchas formas, pero siempre implica el uso de otros sin considerar sus sentimientos o intereses. A menudo, el otro se encuentra en una posición subordinada donde la resistencia sería difícil o incluso imposible.
• Lamentablemente, el tratamiento a menudo no es eficaz en estos casos, porque cuanto más narcisistas son las personas, más rígidas y resistentes son al cambio de comportamiento.
• Las fases de práctica y acercamiento de los diez a los treinta meses son el punto en el que una madre narcisista que ha formado un vínculo simbiótico anterior con su hijo tiene el poder de amplificar el narcisismo de su hijo, creando un futuro Narcisista. Si ella recompensa la grandiosidad y omnipotencia natural del niño porque le agrada, si no lo instiga suavemente hacia una imagen propia más realista, el proceso de separación-individuación se detiene.
• Imagina por un momento que estás conduciendo lentamente por un estacionamiento en el centro comercial cuando un adolescente en un patineta aparece de repente en tu camino, lo que te obliga a frenar de golpe. Logras evitar atropellarlo, pero mientras pasa volando, te grita y te lanza una grosería. Él es quien ha sido agresivo, mostrando con su comportamiento que no acepta que otros tienen derecho a usar el estacionamiento, pero parece no ser consciente de su propia agresión y en cambio la "proyecta" sobre ti, reaccionando como si tú fueras quien ha violado su derecho a un acceso libre y sin obstáculos.
• Junto a la fragilidad y dependencia que vienen con el envejecimiento, el anciano narcisista tiene algunas cualidades especiales que pertenecen exclusivamente a los narcisistas. La frontera entre sus necesidades reales y defensivas a menudo se vuelve bastante difícil de discernir. Quizás eso se deba a que sus necesidades defensivas nunca han sido tan desesperadamente reales.
• NARCISISMO EN SU FORMA MÁS PERVASIVA es una enfermedad mental grave que afecta el autoconcepto, las actitudes, los estados de ánimo, el comportamiento, las relaciones y las perspectivas de productividad y felicidad de una persona. Aflige no solo a aquellos que llevan el diagnóstico, sino también a quienes viven y trabajan con tales personas, y especialmente a quienes las aman y dependen de ellas. No hay una píldora que lo haga desaparecer, y tiende a empeorar con la edad. En su forma más maligna, ni siquiera es particularmente tratable, porque para beneficiarse de la psicoterapia que podría ser sanadora, el Narcisista primero tiene que aceptar que hay algo defectuoso en el Yo, y eso es precisamente lo que él o ella no pueden hacer.
• La agresión competitiva, aquella en la que dos o más personas aplican energía hacia un objetivo que no puede ser compartido, es un esfuerzo saludable que termina cuando, ganen o pierdan, la competencia se resuelve. En circunstancias óptimas, tanto el ganador como el perdedor se benefician de la lucha y pueden sentir una sensación de satisfacción al haber participado y dado su mejor esfuerzo. Quizás la razón por la que la agresión competitiva ha tenido tan mala fama en las últimas décadas es que, muy a menudo, no termina cuando la competencia ha terminado. Hay algo más en juego, un campo de juego meta donde el propio valor como ser humano está en juego.
• El niño—o adulto—que espera ser tratado como especial está condenado a una vida de decepciones y problemas en las relaciones cuando otros no logran reflejar su autoimagen irreal.

La vergüenza y su papel en el comportamiento narcisista

• Primero experimentamos la vergüenza en los ojos de nuestra madre o figura de apego primaria, cuando, a partir de aproximadamente un año, le llevamos (normalmente) nuestra emoción y, en lugar de compartir nuestro placer, ella frunce el ceño y dice: “¡No!” Su desaprobación inesperada destruye la ilusión de poder e importancia que es cómo nos vemos a nosotros mismos a esa temprana edad, derivada de nuestra unión con ella. Sin previo aviso, hemos sido expulsados de este paraíso, y solo puede ser porque somos malos. Nos sentimos mal, por lo tanto somos malos. Para algunos niños, esta experiencia, repetida una y otra vez en el transcurso de la socialización, es tan aplastante que nunca logran superarla del todo, y pasan su vida evitando cualquier cosa que les haga sentir vergonzosos.
• En el Narcisista, la vergüenza es tan intolerable que se han desarrollado los medios para no experimentarla en absoluto.
• Más típicamente, la desvergüenza del Narcisista se manifiesta como una indiferencia fría o incluso como una amoralidad.
• La vergüenza es el sentimiento que acecha debajo de todo narcisismo poco saludable, y la incapacidad de procesar la vergüenza de maneras saludables para enfrentarla, neutralizarla y seguir adelante como lo hacen los individuos más saludables--lleva a las posturas, actitudes y comportamientos característicos del narcisista.
• Para los narcisistas, la competencia de todo tipo es una forma de reafirmar su superioridad, aunque muchos solo competirán cuando anticipen un resultado favorable. Profundamente avergonzados por la derrota, tienden a elegir arenas en las que puedan brillar sin mucho riesgo ni esfuerzo, y cuando se produce el éxito, pueden volverse compulsivos en su búsqueda de la perfección.
• Entonces, cuando te encuentres con arrogancia, en realidad no estás viendo orgullo, sino un miedo profundo e irracional a ser inútil. La única manera de calmar ese miedo es sentirte importante—más importante que cualquier otra persona, como resulta.
• Admitir la envidia sería reconocer la inferioridad, lo cual ningún buen narcisista haría jamás.
• Muchos de estos individuos nunca llaman la atención de los profesionales de la salud mental porque son demasiado intolerantes a la vergüenza para reconocer su propio narcisismo y están más inclinados a culpar a otros cuando están sufriendo. Incluso cuando buscan ayuda, es más probable que sean tratados por depresión, ansiedad, dificultades en las relaciones o estrés laboral que por el Trastorno de Personalidad Narcisista que subyace a sus problemas aparentes.
• Estos son los procesos que hacen que los encuentros con los narcisistas sean tan incómodos y confusos. Realmente es difícil saber qué se refiere a la otra persona y qué se refiere a ti. Cuanto más saludable seas, más podrás examinar tu propia vergüenza, y más podrás descubrir qué botones han sido presionados. Si tienes dificultad para acceder a tus propios sentimientos o leer con precisión a los demás, puede ser útil consultar a un terapeuta sobre esto. No puedes controlar lo que otros hacen, pero puedes aprender a contener tus propias reacciones una vez que entiendes lo que está sucediendo. Comprender de dónde vinieron originalmente tus sentimientos y aceptarlos como propios es el primer paso para protegerte de los efectos tóxicos del narcisismo. Cuando te sientas cómodo con tus propios sentimientos, podrás desviar la vergüenza que se desencadena por el prisma interno del narcisista.
• Una vez que estás bastante seguro de haber identificado la parte de la acción que te corresponde, piensa en cómo tus sentimientos ayudan al narcisista a manejar la vergüenza de alguna manera. Trata de no personalizar lo que está sucediendo. Aunque no podría sentirse más personal, realmente no lo es. Eres solo un medio para un fin.
• VERGÜENZA, ESA SENSACIÓN PERVASIVA de malestar personal que está en la raíz de todo narcisismo poco saludable, es uno de los sentimientos más intolerables que una persona puede tener, sin importar la edad o circunstancia. A menudo haremos lo que sea para que ese sentimiento desaparezca lo más rápido posible. ¿Qué podría ser más rápido que las drogas, el alcohol o cualquiera de las otras innumerables formas en que evitamos compulsivamente la realidad? Los expertos en el campo de las adicciones están ampliamente de acuerdo en que la vergüenza crónica y pervasive es el sentimiento que impulsa el comportamiento adictivo y compulsivo, dando al narcisismo y la adicción un vínculo emocional. Experimentarse a uno mismo como defectuoso es una herida narcisista profunda que puede crear una necesidad abrumadora por experiencias que alteren el estado de ánimo.
• El poder es el antídoto perfecto para la vergüenza, y el narcisista ve el poder como algo que le corresponde.
• Un proceso similar es el de la chivo expiatorio. Un empleado particular se convierte en el receptáculo de la vergüenza desechada y actúa como regulador de la vergüenza para todo el grupo. A menudo, esta es una persona que está acostumbrada a este rol, habiendo recibido una formación temprana en la familia. No se puede evitar preguntarse por qué, si esta persona es tan inepta, simplemente no es despedida. La respuesta es que tales individuos desempeñan una función importante en un entorno cargado de vergüenza. Esta es alguien con quien todos pueden sentirse superiores.
• Ya no se trata de sentirse bien si puedes cumplir con estas expectativas, se trata de sentirse mal si no lo haces.
• En la medida en que el poder se vuelva más seguro, el Narcisista de humor cambiante puede tener más aislamiento de la vergüenza que es el principal regulador del mal comportamiento. Cuanto más poderoso seas, más puedes salirte con la tuya.

Relaciones con Narcisistas

• Sé consciente de tus sentimientos cuando estés en compañía de alguien que evoca repetidamente vergüenza, incomodidad, ira y, especialmente, idealización en ti o en otras personas. Estos sentimientos pueden ser excelentes indicadores de que estás en presencia de un Narcisista. Una vez que hayas reconocido con quién estás tratando, estarás en una mejor posición para defenderte.
• La persona que se somete a la tiranía de un Narcisista a menudo parece ser un enigma. ¿Por qué alguien elegiría, repetidamente y perpetuamente, ofrecerse como combustible para la necesidad consumidora de otro de inflación, y a tal precio? ¿Por qué alguien sacrificaría el Yo tan completamente por “amor”? La respuesta simple a esta pregunta es que ha sido programado para la auto-desvalorización y la auto-humillación por experiencias de vida anteriores. Quizás tuvo un padre narcisista y aprendió a sentirse digno solo al satisfacer las necesidades de esa persona. Las relaciones posteriores que recrean la dinámica original parecen ofrecer la posibilidad de un resultado diferente. “Esta vez seré amado por mí mismo,” espera. Pero no está en las cartas.
• Hay un elemento de altruismo en el amor sano que mezcla el egoísmo con el sacrificio personal y la preocupación por los sentimientos y el bienestar del ser querido, y el contacto sexual es más que una búsqueda de placer—también es una expresión de gratitud por el amor de la pareja.
• Solo hay dos tipos de personas que son útiles para los narcisistas: aquellas que pueden inflarlos y aquellas a quienes pueden denigrar. Los que pueden inflarlos lo hacen admirándolos o compartiendo sus propios atributos especiales para que el narcisista pueda disfrutar de su brillo reflejado. Los que pueden denigrar les permiten a los narcisistas descargar vergüenza a través de la proyección o sentirse superiores por comparación.
• La persona que parecía tan capaz de saciar su hambre de admiración se convierte más tarde en una amenaza, y necesitan derribar a esa persona para poder reconstruirse. Cualquier cosa que los Narcisistas admiren en un ser querido también los diminute y, por lo tanto, debe ser destruida.
• Para los Narcisistas, todas las relaciones se tratan de explotación, y es comer o ser comido. La idea de hacerse vulnerables no es más que una invitación a ser utilizados.
• En Christina, Dennis encontró la pareja perfecta que reflejaba su grandiosidad y omnipotencia y se plegaba completamente a él. Habiendo ganado su amor, su inflación era al principio ilimitada. Un amor como el de Dennis es como una droga, un éxtasis perpetuo que aísla al amante de la duda y la conciencia de sus límites o defectos personales. Pero para mantener la intoxicación, debe ser capaz de controlar su posesión más preciada. Los medios por los cuales el Narcisista controla al ser amado son muchos y variados, en función del estilo individual, las circunstancias y la oportunidad. Pueden ser tan dulcemente seductores como la adulación y las profesiones de amor, tan frustrantes como la zanahoria que cuelga justo fuera de alcance, tan manipuladores como los opuestos polares de la servidumbre y la superioridad moral, o tan intimidantes como un volcán a punto de explotar. El objetivo es mantener la obliteración de la separación del ser amado, la ilusión de fusión.
• Cuando el narcisista puede encontrar apoyo fuera de la relación—carrera, familia, amigos u otros intereses—que lo mantenga sintiéndose motivado, la presión sobre la pareja puede ser mínima. Pero las frustraciones en el trabajo, la pérdida del empleo o la jubilación, las interrupciones en otras relaciones necesarias, y las pérdidas de estatus o recompensas de otros caminos generalmente conducen a más demandas sobre la pareja para que asuma la carga.
• Si mi amado no siempre me entiende o no pone mis necesidades primero, ¿eso significa que es poco empático o que ella es egoísta? Si se espera que haga cosas que no quiero hacer de vez en cuando, ¿eso significa que estoy siendo abusado o explotado? ¿Es malo querer tener el control? No, no y no. Entonces, ¿cómo sé si mi relación amorosa es saludable o narcisista? El elemento central de una relación que es fundamentalmente narcisista es la Fusión Ilusoria, esa fantasía de que somos, o deberíamos ser, completamente y para siempre Uno. La separación es una amenaza. La envidia acecha en cada esquina. No se respetan los límites porque no existen para empezar. Un desequilibrio de poder, con dominación de un lado y sumisión del otro, es común, aunque los compañeros pueden intercambiar roles de vez en cuando. Esto no hace que la relación sea recíproca, porque la genuina mutualidad también es inexistente.
• Solo el "amor perfecto" parece lo suficientemente seguro o emocionante, o, en el otro extremo del espectro, usualmente elijes parejas inapropiadas o no disponibles.
• Muchas personas temen la pérdida de la idealización en una relación amorosa. Piensan que no podrán mantener el amor vivo sin un sentido de misterio basado en ocultar defectos, negar imperfecciones y oscurecer verdades desagradables. Necesitan crear y mantener un mundo de fantasía que proteja su amor de la dura realidad.
• La reciprocidad se trata de dar y recibir. Los narcisistas pueden verse a sí mismos como generosos, pero solo dan lo que quieren. Esto es un dar egoísta, sin reconocimiento de lo que otros quieren o necesitan.
• Cuando te das cuenta de los pobres límites interpersonales, estás en presencia de un verdadero Narcisista. Ten cuidado..
• Los narcisistas, que están convencidos de su propia singularidad, a menudo exudan un encanto especial que hace que los demás se sientan animados también, al menos inicialmente. Cuando iluminan tu vida, incluso por solo un breve momento, puedes alejarte sintiéndote más feliz, más inspirado o simplemente elevado de alguna manera indescriptible. Es como si te hubieran rociado con polvo de hadas, y la vida simplemente se siente un poco más brillante. Sin embargo, esto solo sucede si te quieren por algo. Si no tienen ningún uso para ti, podrías estar tan bien como si fueras invisible. Eso puede ser doloroso, incluso si realmente no te importa la persona, porque ves la luz brillando sobre otros y te sientes excluido del resplandor. Tu exclusión puede tener un efecto desinflador en ti. El aura que rodea al narcisista a menudo crea envidia y competencia. Puedes estar consciente, en cierto nivel, de querer ser parte de lo que está sucediendo, independientemente de si realmente te gusta la persona o no. El proceso de ser desinflado y la oportunidad de ser inflado (si puedes captar la atención del narcisista de alguna manera positiva) pueden haber entrado a tu vida sin que lo buscaras. Está en el poder del narcisista crear esta atmósfera simplemente manipulando las experiencias de inflación y desinflación de los demás. Incluso si eliges no participar o reaccionar, no puedes evitar sentirlo. La próxima vez que estés en presencia de alguien a quien sospeches que es narcisista, pon a prueba tus sentimientos. Es probable que incluso si ves a través de la máscara hasta la persona insegura en su interior, te sientas animado si esa persona te sonríe y despectivo (envidioso, desinflado) si no lo hace.
• Los que son capaces de sobrevivir e incluso, a veces, prevalecer en el mundo del poder del Narcisista son aquellos, como la bonita y pequeña atigrada, que pueden trascender sus propios egos y perfeccionar el arte de servir al maestro. A menudo, estos son Narcisistas en el armario que son hábiles en inflar a los demás y redirigir el foco de atención lejos de sí mismos, contentos de deleitarse con el resplandor de otro. Debido a que pueden manipular sin problemas la necesidad de admiración del Narcisista, a menudo adquieren un poder sutil propio, que ejercen a través de la seducción, la sugestión y la influencia. No representan ninguna amenaza, no provocan vergüenza, y no causan ni envidia ni desprecio. Son completamente reconfortantes.
• Entiende claramente con qué estás lidiando. El lugar de trabajo no es un ambiente familiar. Tu jefe no es un padre protector ni una madre nutricia, sin importar cómo se te haya presentado la situación. Sin embargo, cuando la estructura de poder es narcisista, tus rivalidades con compañeros de trabajo pueden tener un matiz de hermandad. Trata de mantenerte por encima de la contienda.
• Lo que esto significa en un lenguaje práctico y cotidiano es que te haces disponible para satisfacer ciertas de sus necesidades emocionales, así como funcionales. Sin ser condescendiente, reconoces sus logros y victorias, por pequeños que sean. Eres no confrontacional en tus tratos con ellos y evitas avergonzarlos a toda costa. Eso puede significar no hablar de tus propios logros o buena fortuna o de los de otros entre sus conocidos mutuos, porque hacerlo provoca envidia. En la medida de lo razonablemente posible, les permites mantener tanto control como sea posible sobre sus propias vidas. Tratas de comprenderlos con precisión, lo que puede significar no filtrar sus palabras y comportamientos a través del prisma de tu experiencia de toda la vida con ellos o con otros similares. Evitas asignar culpas y gestionas sentimientos de dolor, ira o decepción por separado de ellos. No intentas cambiarlos en esta etapa tan avanzada. Los abordas con compasión incluso cuando son difíciles, o aceptas que alguien más puede ser mejor para lidiar con estas cosas que tú, incluso si esto decepciona tus expectativas sobre ti mismo. Dejas ir la esperanza de que esta será alguna vez una relación recíproca, y al hacerlo, puedes encontrar el regalo de la paz, contigo mismo y con tu padre o madre narcisista.

Estableciendo Límites y Estrategias de Supervivencia

• Guías para la Supervivencia: Sé consciente de tus sentimientos cuando estás en compañía de alguien que evoca repetidamente vergüenza, incomodidad, enojo y, especialmente, idealización en ti o en otras personas. Estos sentimientos pueden ser excelentes indicadores de que estás en presencia de un Narcisista. Una vez que hayas reconocido con quién estás lidiando, estarás en una mejor posición para defenderte.

• Cuando tengas sentimientos incómodos o intensos en presencia de un Narcisista, pregúntate qué botones tuyos están siendo presionados. Recuerda momentos pasados en los que te has sentido así y, desde esta perspectiva emocionalmente más distante, considera por qué respondes como lo haces. No tengas miedo de mirar tus propias vulnerabilidades narcisistas, porque esto es exactamente lo que te hará más fuerte.
• Una vez que estés bastante seguro de haber identificado el área de la acción que es tuya, piensa en cómo tus sentimientos ayudan al Narcisista a manejar la vergüenza de alguna manera. Trata de no personalizar lo que está sucediendo. Aunque no podría sentirse más personal, en realidad no lo es. Eres solo un medio para un fin.
• Necesitas encontrar una manera de desconectarte del sentimiento de disminución que el Narcisista evoca en ti. A veces ayuda pensar en esta persona como si tuviera dos años en su interior.
• Al desviar la vergüenza proyectada por el Narcisista, resiste el impulso de retaliar. Tampoco intentes desafiar o iluminar a esta persona. El Narcisista tiene mucho en juego al mantener procesos inconscientes inconscientes. Si intentas interferir con esto, podrías escalar la situación en tu propio detrimento o incomodidad.
• Necesita ser suficiente para ti saber que has devuelto las proyecciones a donde pertenecen en tu propia mente, independientemente de cómo el Narcisista vea la situación. Si tienes problemas para permitir que eso sea suficiente, puede que necesites ayuda más personalizada para trabajar en esto en mayor profundidad. Un terapeuta competente puede ayudar.
• Directrices para la Supervivencia
• En lugar de atar tu carro a la estrella de un Narcisista, encuentra tu propio sueño. No importa cuán emocionantes parezcan ser, mantente alejado de los Narcisistas y de la irrealidad que los rodea. Cuanto más te atrapen en sus fantasías, más te perderás a ti mismo.
• Ve a las personas por quienes son, no por quienes quieres que sean. La idealización de los demás cumple una función importante en varios momentos de la vida, pero es un pensamiento infantil—sin mencionar potencialmente peligroso—insistir en la bondad de alguien, o en sus buenas intenciones, cuando esa persona te está explotando o lastimando. El problema no es si alguien es bueno o malo, sino si puedes lidiar con las particularidades negativas de esa persona. El impacto de lo malo no desaparecerá solo porque no quieras enfrentarlo.
• Aprende a aceptar que si un Narcisista miente, engaña, falta al respeto o lastima a otros, traiciona confidencias, se aprovecha, o muestra falta de compasión, tarde o temprano puedes esperar recibir ese mismo comportamiento. No caigas en la trampa de pensar que algo especial en tu relación te salvará. Esa fantasía es evidencia de que estás atrapado en la red narcisista y una señal para regresar a la realidad. Si debes confiar en un Narcisista que se comporta mal, confía en que esa persona actuará de maneras narcisistas en lugar de ser "fiel a ti".
• No entres en una relación con un Narcisista pensando que vas a cambiar a esa persona, o que él o ella cambiarán por sus sentimientos hacia ti. Aunque a veces las personas cambian como resultado de experiencias en relaciones, esto requiere algo que el Narcisista no tiene, la capacidad de responder a la compasión con compasión.
• Es bueno soñar de vez en cuando, pero si tiendes a tomar largas vacaciones del mundo real, puedes regresar y descubrir que alguien ha entrado y saqueado tu vida mientras estabas ausente. La mejor defensa contra las intrusiones y explotaciones del Narcisista es un buen sólido entendimiento de tus propias vulnerabilidades narcisistas y una apreciación de tus propios activos. Practica vivir en la realidad y esforzarte por hacer que eso sea tan gratificante como tus propios talentos lo permitan. Si no puedes controlar tu propia grandiosidad o tu necesidad de idealizar, puedes estar interponiéndote en el camino de tu propia felicidad.
• Guías para la Supervivencia: Al establecer límites, la palabra operativa es Control—y estamos hablando del tuyo. Dado que te enfrentas a alguien que puede sentirse mucho más cómodo ejerciendo control que tú, piensa cuidadosamente por adelantado sobre cómo quieres proceder. ¿Qué es lo que más quieres lograr y en qué plazo? ¿Qué has intentado en el pasado con esta persona, y qué ha funcionado y qué no? ¿Qué, si acaso, es diferente ahora? ¿Ha habido un cambio en el equilibrio de poder entre tú y el Narcisista? ¿Eso jugará a tu favor o en tu contra? ¿Hay otros a quienes podrías reclutar para que te ayuden? ¿Es mejor actuar de manera directa o indirecta? ¿Cómo planeas hacer cumplir tu límite? Sé realista, pero también recuerda que hay muy pocas situaciones en la vida donde realmente estás impotente. Usualmente, hay algo que puedes hacer para mejorar tu situación, pero es importante considerar todas tus opciones primero y luego estar dispuesto a actuar.

• Dependiendo de la naturaleza de tu relación con el Narcisista, quién de ustedes tiene más poder real, y cuánto estás dispuesto a arriesgar, puede que desees o no confrontar el problema directamente. Las técnicas de asertividad ordinarias a menudo son ineficaces con los Narcisistas, porque lo toman como un ataque a su singularidad, grandiosidad y derecho a que les hagas notar que no eres, de hecho, una extensión de ellos y que algo que han hecho, o no hecho, te ha molestado. También puedes estar seguro de que cualquier confrontación de su comportamiento disfuncional perturbará su necesidad de ser visto como perfecto, evocando vergüenza y sus defensas. Entonces, si te importa preservar la relación, necesitarás encontrar la manera más suave posible de entregar tu mensaje y luego arreglar hábilmente la vergüenza. Sé firme y objetivo, pero también amable y respetuoso. Sin embargo, ve con mucho cuidado con la empatía, ya que a menudo tiene el efecto contrario cuando se percibe como condescendiente. Es una buena idea practicar lo que planeas decir con alguien en quien puedes confiar. Escucharte hablando las palabras te dará confianza, y la retroalimentación objetiva te ayudará a pulir tu “presentación”.
• Es sabio trabajar cualquier enojo que tengas hacia esta persona antes de hacer tu acercamiento. Concéntrate en lo mucho mejor que te sentirás cuando hayas tomado los pasos necesarios para protegerte. Evita la impulsividad y el deseo de vengarte por agravios pasados que te han hecho. Aunque pueda sentirse satisfactorio en el momento “desahogarte”, hacerlo implica una pérdida de control que no puedes permitirte. Elige el momento y el lugar cuidadosamente, y trata de mantener la calma, sereno y emocionalmente desapegado, como lo harías si estuvieras estableciendo límites con un niño pequeño. Necesitarás tener tus sentidos alerta para responder a la reacción del Narcisista a la fijación de tus límites.
• Esté preparado para cambios en la relación además de los que estás solicitando. El Narcisista debe encontrar alguna manera de lidiar con el hecho de que estás tomando control de tu propia vida, ya que esto puede perturbar su equilibrio interno. Puede que te pongan a prueba en otros aspectos de la relación para ver hasta dónde estás dispuesto a llegar para crear separación y “ser tu propia persona”. Puede haber distanciamiento de ti y una redirección del control a otro lugar, lo que incluso puede sentirse como una pérdida. Puede haber manipulación, coerción o esfuerzos para seducirte a revocar los límites y restaurar el poder que esta persona ha tenido sobre ti. Todo esto puede ser muy extraño y desafiante si no lo has vivido antes. Tómalo con calma, piensa en lo que sientes y lo que está sucediendo, y planea tus respuestas cuidadosamente. Intenta no caer en viejas trampas.
• Una vez que hayas establecido un límite, mantente firme. Si cedes, le muestras al Narcisista que no necesitas ser tomado en serio. Puede que tengas que permanecer siempre vigilante en tus interacciones con esta persona, pero el espacio que estás protegiendo es donde crearás tu propia salud y felicidad.
• Si decir que no y enfrentar a un Narcisista adictivo/compulsivo se siente demasiado aterrador o abrumador, es posible que desees considerar si es lo mejor para ti continuar en esta relación. Si no puedes salir por tu cuenta, busca ayuda.
• Si siempre has estado intimidado por tu padre o madre narcisista, puede ser bueno para ti probar cómo puede haber cambiado el equilibrio de poder. Incluso podrías elegir establecer algunos límites. Dile a mamá o papá, con calma, lo que estás dispuesto a hacer si no te respetan. Sin embargo, asegúrate de que la consecuencia sea algo que estés dispuesto a hacer cumplir, porque una vez que hayas establecido un límite, no debes dar marcha atrás. Es mejor probar las aguas con problemas más pequeños que hacer una gran declaración en un momento de ira que luego lamentarás. Si esto suena mucho como tratar con niños, es porque lo es. Como aconseja el psicólogo y autor de Nueva York Elan Golomb, necesitarás dominar el arte de la "firmeza no combativa" y practicar la "indiferencia sosa" ante la provocación para aislarte emocionalmente y mantener tu equilibrio. Espera que esto requiera algo de práctica.
• No permitas que tu padre o madre narcisista te manipule a través de la culpa y la vergüenza. Depende de ti examinar tu propia conciencia y decidir qué responsabilidades eliges aceptar. Hay muchas maneras de honrar a tu padre o madre sin sacrificar tu propia vida y bienestar, así como el de tus seres queridos. No necesitas sucumbir a demandas irrazonables para ser un buen hijo o hija. Está bien decir “No” o movilizar a otros que puedan estar mejor capacitados para satisfacer las necesidades de tu padre o madre con menos drama.

Narcisismo en las Dinámicas Familiares

• Lo que los psicólogos llaman “proyección,” he renombrado como descarga de vergüenza, un fenómeno común en familias narcisistas. Una madre que tiene conflictos sobre sus propios deseos sexuales, por ejemplo, puede llamar a su hija adolescente una cualquiera e incluso lograr que la joven acepte esa etiqueta y comience a comportarse de manera promiscua. Es como si la hija fuera una pantalla en blanco sobre la cual la madre ha proyectado su lujuria inaceptable.
• Las personas que toleran las violaciones de límites son, en general, aquellas que, como el Narcisista, no han formado un fuerte sentido de Sí mismo separado, generalmente porque han sido entrenadas para aceptar las intrusiones mientras crecían en sus propias familias y no han recibido apoyo para la autonomía.
• Cuando los padres narcisistas están demasiado absortos en sus propias preocupaciones para pasar tiempo con sus hijos, a menudo crían niños narcisistas, o al menos niños con profundas vulnerabilidades narcisistas, como la sensibilidad a la vergüenza y la incapacidad de manejar sentimientos negativos intensos o de controlar sus propios impulsos agresivos. Hace varios años, un estudio de niños de edad escolar primaria mostró que aquellos que ya habían sido identificados como agresivos eran menos hábiles que sus compañeros más dóciles para interpretar con precisión el comportamiento de otros de su edad y eran más propensos a leer hostilidad intencionada en una situación ambigua y responder con un ataque preventivo.
• El papel de cuidador exige que nutras a esta persona que puede que nunca te haya nutrido—¿cómo te sientes realmente acerca de la dependencia, la tuya o la de alguien más? ¿Qué poder sigue teniendo tu padre sobre ti, y cómo afectará esto tu capacidad para "estar a cargo" cuando llegue el momento? ¿Cómo afrontarás los sentimientos que evoca la escalada de defensas de tu padre—la negación, la envidia y el desprecio, la manipulación, la hostilidad, las demandas, el pánico, la paranoia y la irracionalidad? Afrontar a un padre narcisista anciano puede ser una odisea agravante y agotadora. Cuanto mejor te entiendas a ti mismo y al proceso que ocurre entre tú y tu padre—un proceso que involucra a otros miembros de la familia y al círculo de amigos y asociados de tu padre—más manejable se volverá esto.
• Otra forma de abrazar la realidad es crear un mantra para ti mismo con el siguiente mensaje: “No hay nada que pueda hacer para cambiar a mi padre o madre narcisista. Nunca podré ser lo suficientemente perfecto o agradable para ganar su amor incondicional o constante. Su incapacidad para amarme y respetarme no tiene nada que ver con mi valor como ser humano. Cuanto más me aferro a mis fantasías idealizadas de ser perfecto y tener un padre o madre ideal, más me lastimo. Buscaré descubrir mi propia unicidad y conectarme con personas que sean capaces de reconocerme y aceptarme por quien soy. Soy digno del amor que mi padre o madre no pudo darme.”
• Todo el mundo en un sistema familiar tiene un rol asignado por alguien más, usualmente los padres. Si has sido el cuidador designado, o el chivo expiatorio, o “el defectuoso,” o incluso “el triunfador,” tendrás que demostrar a tus parientes que hay más en ti de lo que pensaban anteriormente. Trata a los demás con respeto, reconoce sus sentimientos y necesidades, e insiste en que ellos hagan lo mismo contigo. Sé firme y persistente. Estas cosas no cambian de la noche a la mañana, y a menudo hay mucha resistencia. Sabe que, independientemente de que tu familia pueda aceptar el desafío de la salud, tú puedes cambiarte a ti mismo y la manera en que te relacionas con ellos. Insiste en la reciprocidad, pero si no puedes encontrarla entre tus parientes, busca en otro lado. Puedes crear tu propia “segunda familia” compuesta de amigos que elijas porque juntos, se apoyan en su sana separación. Estas son las relaciones que te sostendrán a lo largo del tiempo y te ayudarán a prepararte para tu propio acto final. No importa cuán tortuosa sea o haya sido la vejez para tu padre narcisista, puedes evitar el mismo destino amando y dejando que el amor entre.

Narcisismo en la Sociedad y las Organizaciones

• “Cuanto más grandes son, más dura es su caída” es más que una advertencia contra la arrogancia. Hay algo oscuro dentro de nosotros que se regocija cuando los grandiosos y gloriosos son derribados de sus pedestales. Amamos sus defectos y desgracias, porque significa que no hay tanta distancia entre nosotros.
• Ascender a la cima de una organización, construir un negocio, ganar una elección, competir favorablemente en cualquier mercado requiere de un narcisismo saludable, la confianza para activar los talentos y habilidades de uno de manera sostenida hacia un objetivo identificado, a pesar de los reveses y obstáculos. Sin embargo, en ausencia de un narcisismo saludable, a menudo el narcisismo poco saludable funcionará bastante bien.
• Muchos empleadores utilizan una retórica inspiradora y metas elevadas para inspirar y motivar a los empleados, pero en un entorno tóxico, la fuente de esta “gran visión” a menudo es la ambición personal del líder narcisista de hacer realidad fantasías de perfección al azotar a los subordinados en un frenesí de productividad. En tales lugares de trabajo, las vidas privadas de las personas son canibalizadas en servicio de El Sueño, y no es inusual ver a las personas trabajando horas surrealistas, sacrificando fines de semana y vacaciones, y viniendo a trabajar enfermas. Y lo hacen no solo porque temen perder sus empleos, sino también porque sus propias vidas vacías se inflan por su papel en la realización de la visión. La fantasía narcisista captura a los agotados en su red.
• El líder narcisista es típicamente unidimensional en la búsqueda de poder y reconocimiento por su singularidad y se siente con derecho a estas recompensas. La decepción, la distorsión y la seducción están entre las herramientas del oficio, que se utilizan sin remordimientos cada vez que es necesario. La única vergüenza es el fracaso, y nada, menos aún la empatía por los subordinados, se interpone en el camino del Narcisista. A menudo, el grado de ruthless y desapego emocional se disfraza detrás de una máscara de propriedad y solicitud unctuosa, pero en algunas subculturas organizacionales, la audacia es en sí misma una insignia de honor. En tales entornos, todo vale, y un subordinado puede esperar ser utilizado sin piedad, criticado liberalmente por cualquier cosa que decepcione o desinfle al líder, y despedido de manera sumaria cuando ya no sea necesario. La práctica de estirar a los empleados hasta que se rompán y luego deshacerse de ellos se ha vuelto tan común que incluso tiene un nombre: "gestión de banda elástica".
• Intuitivamente, reconocemos que necesitamos parámetros seguros para funcionar de manera efectiva, sin embargo, rutinariamente ignoramos los límites o los vemos como obstáculos que hay que superar. La ciencia nos ha permitido desafiar la gravedad, trascender el tiempo y el espacio, ralentizar el envejecimiento, engañar a la muerte e incluso crear vida. Hemos sido seducidos a creer que no debería haber límites, sin embargo, sin ellos hay caos y falta de realidad. La receta actual para la innovación implica "pensar fuera de la caja", y un vaquero moderno que desafía las reglas sigue siendo nuestra idea de un héroe. La necesidad de estar arraigados en la realidad parece anticuada y vetusta en comparación. Preferimos imágenes de posibilidades ilimitadas que alimentan nuestra grandiosidad y omnipotencia, creando la ilusión de que podemos, y debemos, tenerlo todo. El sentido de derecho, tanto individual como colectivo, es pandémico hoy en día.
• El hecho de que nos hayamos vuelto tan confusos sobre lo correcto y lo incorrecto es otra señal de los tiempos narcisistas, un reflejo de nuestra dificultad para funcionar como adultos. Es como si nuestra conciencia colectiva no estuviera completamente formada, y estuviéramos atrapados en fantasías de grandiosidad y omnipotencia para protegernos de la vergüenza de tener que admitir nuestros propios errores. Como sociedad, tenemos muchas dificultades con el tema de la responsabilidad personal. Tendemos a pensar como niños pequeños, buscando a alguien más a quien culpar cuando las cosas salen mal.
• Desde líderes políticos hasta “héroes” deportivos, desde magnates empresariales hasta figuras del entretenimiento, las personas que parecen ser las que mejor pueden evadir las consecuencias en el mundo actual son aquellas que pueden fabricar y proyectar las imágenes que queremos ver. La imagen manufacturada es uno de los pilares del poder, y las personas poderosas—junto con aquellos que aspiran al poder—dependen de “médicos de la imagen”, agentes, publicistas, secretarios de prensa y consultores de medios para controlar cómo nos perciben. Miramos con un ojo cínico, sabiendo que estamos siendo manipulados pero disfrutando del espectáculo. Eventualmente, la realidad se distorsiona tanto que ya no sabemos en quién o qué creer. Nos encontramos en una casa de diversiones narcisista sin una pista de lo que hay detrás de los espejos. Nos volvemos desconfiados de nuestras propias percepciones, alienados no solo unos de otros, sino también de nosotros mismos.
• El poder de las imágenes es una fuerza extremadamente seductora. Pregúntale a las 1,840 chicas estadounidenses menores de diecinueve años que se sometieron a una cirugía de aumento de senos en 1998 (un aumento del 57 por ciento con respecto a 1996 y del 89 por ciento con respecto a 1992). La mayoría de estas adolescentes retiraron dinero de sus fondos universitarios por motivos estéticos y “para sentirse mejor consigo mismas”, muchas de ellas alentadas por madres que también habían sido alteradas quirúrgicamente para asemejarse más al ideal cultural. Puedes cuestionar sus valores o su impaciencia juvenil, pero no puedes discutir el hecho de que, incluso en esta era postfeminista, unos senos grandes aún pueden otorgarle a una mujer un grado de poder.
• La mayor parte del narcisismo en la sociedad estadounidense del cambio de siglo es producto de dos cosas: influencias culturales y crianza defectuosa. Las dos están estrechamente relacionadas.
• La palabra “especial” ha perdido su significado en el mundo de hoy. Solía significar poseer alguna cualidad inusual o ser superior de alguna manera. Ahora, muchas personas consideran que sentirse especial es una parte intrínseca de la autoestima y esperan, como un asunto de rutina, que los demás los hagan sentir especiales. “No me sentí especial,” escuchamos decir a la gente, como si de alguna manera los hubieran engañado. Esto es un derecho narcisista, y es una parte inconsciente y omnipresente de la manera en que hemos llegado a pensar.

Adicción y Comportamiento Compulsivo

• Notando que los adictos a menudo se referían a su droga de elección como "comida para el estado de ánimo" o "mamá instantánea", los investigadores a finales de la década de 1960 comenzaron a estudiar los "estados regresivos" inducidos por diferentes drogas y a reconocer cuánto se asemejaban a fases específicas del desarrollo infantil temprano. Los alucinógenos, los estimulantes y los narcóticos tienen cada uno un efecto distinto que parece recrear o reflejar un estado de sentimiento primitivo. El LSD y los alucinógenos similares, por ejemplo, producen una pérdida en el sentido de los límites del Yo. Los cambios en la imagen corporal y las percepciones del Yo y de los demás mientras se está "tripando" conducen a sentimientos de fusión y unión, despersonalización (una pérdida del sentido del Yo) y delirios. Algunas personas reaccionan con ansiedad a esas experiencias, mientras que otras no pueden esperar para repetirlas. Para aquellos que se sienten atraídos por este efecto farmacológico, la recompensa es el cumplimiento fantasioso de deseos de unión, reunión y fusión con otros perdidos o anhelados. Esto sugiere un intento de recuperar ese estado de unidad infantil más temprano con un cuidador que da todo.
• Los comportamientos compulsivos y adictivos son una parte tan enorme y a menudo inconsciente de la forma en que vivimos hoy en día que escasamente la vida de alguien queda sin tocar. Además del alcohol, las drogas y la comida, también podemos ser adictos a los sentimientos (como la ira, la excitación, la rectitud religiosa e incluso la culpa), a los pensamientos (piense en obsesiones), a las actividades (trabajolismo, juegos de azar, ejercicio compulsivo y comportamiento sexual, gasto y acumulación), a estar en control e incluso a recreaciones de victimización y otro trauma. Cualquiera de estas actividades que lleve a “consecuencias dañinas para la vida” y a la pérdida de control califica como una adicción o compulsión, según el experto en adicciones John Bradshaw.
• Cuando ocurren adicciones y compulsiones en personas que tienen un estilo o estructura de carácter predominantemente narcisista, que es más común que raro, es probable que el comportamiento esté especialmente arraigado y bien defendido. El Narcisista poco saludable ve estos comportamientos como fundamentalmente beneficiosos, no destructivos y, en cualquier caso, necesarios para su supervivencia emocional. Cualquier confrontación en contrario es probable que evoca vergüenza y sus defensas de negación y/o rabia. Otto Kernberg, quien nos dio gran parte de lo que sabemos sobre el narcisismo patológico, cree que el potencial adictivo en las estructuras de personalidad narcisista es máximo, y el pronóstico para el tratamiento es mucho peor que para otros tipos de trastornos de la personalidad o en personas que tienen menos defectos de personalidad. Lo que eso significa para ti si estás lidiando con un Narcisista adicto o compulsivo en tu vida, ya sea que esa persona sea un adicto al deporte, un comprador compulsivo, un maniaco sexual, un fanático religioso, un controlador o realmente dependiente de sustancias químicas, es que podrías tan bien golpearte la cabeza contra la pared como intentar cambiarlos. Si deseas alivio, tendrás que cambiar tú.
• No tienes que ser un alcohólico o un adicto a las drogas, un anoréxico o un bulímico, un jugador patológico o un adicto al trabajo de tipo A para tener un problema con la compulsión. Cualquier cosa que hagas para alterar tu estado de ánimo que te impida abordar problemas subyacentes podría estar lastimándote—o a alguien que amas—más de lo que te está ayudando.
• Cuando practicas vivir una vida equilibrada, se siente diferente, y es muy probable que necesites un plan para manejar los sentimientos que surgen. Cuando dejas de alterar tus estados de ánimo, debes enfrentar los sentimientos que has evitado. Qué tan bien enfrentes esos sentimientos tendrá todo que ver con si podrás vivir una vida libre de adicciones y compulsiones. Esa es la realidad.

Desarrollo Infantil y Crianza

• La sensibilidad de Stephanie, su repentino colapso de un estado de placer y su dificultad para recuperar su equilibrio emocional apuntan a una secuencia de experiencias muy primitivas codificadas en lo más profundo de su psique, muy probablemente más allá del alcance de su memoria consciente.
• LA CAPACIDAD DE EMPATIZAR, de comprender con precisión cómo se siente otra persona y sentir compasión en respuesta, requiere que momentáneamente nos apartemos de nosotros mismos para sintonizar con alguien más. Disminuimos el ruido de nuestras propias preocupaciones y nos abrimos a lo que la otra persona está expresando. Podemos o no compartir los sentimientos que se están expresando, pero los aceptamos sin juicio ni distorsión. Incluso cuando nos identificamos con los sentimientos de otra persona, seguimos siendo seres separados. Aunque en momentos de empatía no nos convertimos realmente en uno con la otra persona, sí cerramos la brecha entre dos seres separados. Eso no puede suceder a menos que seamos capaces de experimentar nuestra propia separación en primer lugar. La sensación del yo como separado y autónomo es un hito en el desarrollo que normalmente ocurre en pequeños incrementos entre la edad de uno a tres o cuatro años. Para leer a los demás con precisión, primero debemos ser capaces de vernos a nosotros mismos en términos realistas e identificar que nuestros sentimientos nos pertenecen. La crianza empática frente a los intensos sentimientos de un niño pequeño ayuda a formar los bloques de construcción de una capacidad en desarrollo para la compasión. Se ha observado que los niños de diez a catorce meses se agitan y alteran cuando ven que sus madres están angustiadas, y esto puede ser la primera expresión de lo que algún día será la empatía.
• Qué tan bien aprenden los niños a manejar la vergüenza es lo que finalmente determinará quién se convierte en un narcisista. Todo comienza con la tarea de formar un sentido de Yo saludable como distinto de sus cuidadores, lo que los psicólogos llaman “el proceso de separación-individuación.” Este concepto se refiere al establecimiento de límites entre el Yo y el Otro, la capacidad de distinguir qué es Yo y qué es Tú.
• Piensa por un momento en el niño de un año que acaba de aprender a caminar y se desplaza en todas direcciones en busca de aventuras. El mundo está lleno de peligros, pero el niño con un apego seguro no tiene miedo en esta etapa. Ella está llena de una robusta búsqueda de descubrimiento y apenas parece darse cuenta de que es tan pequeña y todo lo que la rodea es grande y potencialmente amenazante.
• Lo que prepara a un niño para dejar de lado esta posición narcisista es el desarrollo gradual de competencias reales que no dependen de fantasías infladas para sostener un sentido de eficacia y autoestima.
• Alrededor de los dos a cuatro meses de edad, el infante se vuelve más capaz de reconocer a un cuidador particular como quien lo alimenta, consuela y reconforta. Aparece una sonrisa "preferencial" reservada solo para esta persona, y se piensa que esto es el comienzo de un estado psicológico conocido como "simbiotismo", un concepto importante en nuestra comprensión de cómo se desarrolla el narcisismo. Simbiotismo significa que el sentido del Yo del infante está fusionado con el Otro cuidador—llamémosla Madre—y el resto del mundo sigue siendo bastante irrelevante. Madre e hijo están en su propio paraíso privado.
• Para cuando tenga entre siete y diez meses de edad, nuestro pequeño será capaz de alejarse de mamá, de gatear, de escalar y de levantarse mientras se apoya en ella. Ella sigue siendo la niña de sus ojos, pero ese ojo ha comenzado a vagar hacia todo el gran mundo que está esperando ser explorado. La movilidad independiente le brinda la distancia física desde la cual contemplar a mamá como una entidad separada, pero psicológicamente, ella es ahora una extensión de él y aún no es una persona completa y separada en su mente.
• Lleva consigo este sentido de Sí mismo “fusionado” a medida que comienza a caminar alrededor de los diez a doce meses de edad, y se inicia un período de gran exuberancia que dura hasta los dieciséis a dieciocho meses. Durante este tiempo, los golpes, caídas y otras frustraciones parecen deslizarse fácilmente de nuestro robusto pequeño explorador, y a medida que sus aventuras lo alejan más de la Madre, se vuelve tan absorbido que a veces parece olvidar que ella está allí. Luego, de repente, es como si se quedara sin energía, y regresa a ella para lo que se ha descrito como “reabastecimiento”. Si no puede encontrarla en esos momentos, su comportamiento completo cambia; puede desacelerar, perder interés en su entorno y parecer casi sombrío. Los observadores analíticos describen esto como el niño volviéndose hacia adentro, como si intentara encontrar una imagen de la Madre dentro de sí mismo. Si alguien más se ofrece a ocupar su lugar a esta edad, el niño puede estallar en lágrimas de protesta. Solo después de la “reunión” con ella reanuda entusiastamente sus felices exploraciones. Ella sigue siendo La Única, y sigue siendo muy necesaria para su sentido de confianza.
• La investigación cerebral sobre los bebés ha mostrado que, durante dos períodos críticos, el primero entre diez y doce meses y el segundo entre dieciséis y dieciocho meses (ambos extremos de la fase de "práctica"), la parte del cerebro que regula las emociones se está cableando para toda la vida. Una de las cosas que el niño está "practicando", de hecho, es cómo gestionar sus propios sentimientos, una habilidad que es esencial para un sentido separado del Yo, un Yo autónomo. La madre sensible está sintonizada con los estados de ánimo de su hijo y ayuda a calmar a un niño pequeño que está demasiado emocionado o angustiado, pero también sabe cuándo permitir ese poco de tensión adicional que le permite desarrollar su propia tolerancia emocional.
• Al preparar a los niños para vivir en armonía con el mundo de los demás, la socialización tiene como objetivo restringir comportamientos indeseables, incluyendo muchos actos que disfrutan profundamente. Para persuadir a un niño de renunciar a estos placeres, es necesario invocar la poderosa emoción de la vergüenza. Para el niño, la primera experiencia de vergüenza es una traición a la ilusión de unión perfecta con Madre que ha persistido hasta este punto. Su amado rostro ahora puede irradiar vergüenza, extinguiendo la alegría y el entusiasmo en un instante. En lugar de sentirse animado por Madre, el niño ahora se siente desinflado, incluso herido.
• Necesitan aprender que son únicos e importantes, pero no más únicos e importantes que los demás, especialmente que sus padres. Sin humillarlos ni abrumarlos, los cuidadores deben ayudar a los niños a evolucionar de un sentido de grandiosidad y omnipotencia que proviene de verse a sí mismos como fusionados con una Madre maravillosa y poderosa a un sentido de Yo separado que esté más basado en la realidad. Pequeñas dosis de vergüenza, seguidas de consuelo, ayudan a los niños a transformar su grandiosidad en una autoimagen más realista. Sin embargo, los padres y cuidadores deben ser capaces de tolerar inducir este tipo de estrés para que los niños se desarrollen emocionalmente. A veces eso es tan difícil para los padres como lo es para el niño.
• Para el final del periodo de práctica, alrededor de los dieciocho meses, el niño y la madre ya no pueden funcionar eficazmente como un nosotros simbiotico. La ilusión de la omnipotencia de la madre gradualmente cede ante el reconocimiento del niño de que son diferentes y que ella está interesada en otras personas y actividades aparte de él. Las ilusiones de grandeza que le permitieron explorar el mundo con tanta confianza comienzan a desmoronarse, creando un estado de desequilibrio emocional. Hasta aproximadamente los tres años, el niño que antes era exuberante es claramente más consciente de su verdadera vulnerabilidad y se preocupa por el paradero de la madre y se pone ansioso si ella se va. Cuando ella está presente, exige que ella comparta todo con él, de ahí el nombre “reaproximación” que se le ha dado a esta fase final en el proceso de separación-individuación. El niño en la etapa de reaproximación de dieciocho a treinta y seis meses tiene más capacidad real que el niño pequeño, pero es mucho más temeroso precisamente porque ya no puede sostener la ilusión de su propia omnipotencia y grandiosidad, ni de la fusión de su madre con él.
• Los signos del narcisismo de una madre son evidentes antes de que el hijo nazca en mujeres que pueden estar excesivamente preocupadas por su propia apariencia y comodidad durante el embarazo, que esperan que los demás las atiendan, que están inusualmente angustiadas por los cambios en sus cuerpos, o que tienen un miedo extremo al trabajo de parto y al parto. Algunas pueden estar obsesionadas con tener el embarazo perfecto o convertirse en la madre perfecta.
• El verdadero avance en la crianza—especialmente con.
• El egocentrismo y el razonamiento deductivo en los adolescentes forman una mezcla volátil, que conduce a dos tipos de pensamiento fantasioso que recuerdan a la omnipotencia narcisista y la grandiosidad. Uno se llama la fábula de la invulnerabilidad, la creencia de que uno es inmune a lo que es peligroso para los demás, y el otro se llama la fábula personal, la fantasía de ser único, heroico o incluso mítico.
• Se alentó a los niños a recitar autoafirmaciones positivas independientemente de su rendimiento real y terminaron absorbiendo el mensaje más sutil de que es el esfuerzo en lugar del logro lo que importa y que hay algo malo en sentirse "mal". Si tus sentimientos se lastiman cuando no obtienes lo que quieres, alguien o algo más es el culpable, y tienes derecho a buscar un remedio. Un sentido de derecho a la "especialidad" y a resultados positivos ha comprometido en lugar de mejorar la verdadera autoestima, que se basa en la maestría en lugar del pensamiento iluso.
• Una segunda posibilidad es la formación de una identidad negativa en oposición a todo lo que se le ha enseñado al niño hasta ese punto. Estos adolescentes tienden a sentir que son supremos independientes y evolucionados, pero la verdad es que toda su identidad se forma en oposición a la autoridad en lugar de ser un resultado de la integración de lo que se les ha dado con lo que han descubierto por sí mismos.
• Un tercer tipo de fracaso para lograr una identidad madura se llama difusión de identidad, y es un problema que puede atormentar a un individuo incluso hasta la adultez. Estos son los jóvenes que tienen pocos compromisos con cualquier meta o valor y que a menudo parecen apáticos ante la posibilidad de asumir algún rol. En la adolescencia, pueden tener dificultades para terminar la tarea escolar, elegir una universidad, encontrar un trabajo o planear su propio futuro. Se mueven a través de relaciones tanto sexuales como platónicas sin ningún sentido de conexión, pasión o compromiso. Simplemente no parecen preocuparse por cuál es su identidad.
• Aunque a veces no lo parezca, tus hijos están escuchando lo que dices y observando lo que haces. Ellos necesitan tu guía y apoyo, incluso cuando te están alejando. Da el regalo del carácter: sé alguien a quien puedan admirar.
• Cuando el niño se ve privado de un cuidado empático durante los períodos pico de desarrollo cerebral, que ocurren en ambos extremos de la fase de práctica (de 10 a 12 meses y de 16 a 18 meses), áreas clave del cerebro permanecen inmaduras y subdesarrolladas. Incapaces de regular emociones intensas por sí mismos, estos individuos pueden recurrir a sustancias químicas como "reguladores auxiliares". Esencialmente, tienen un termostato defectuoso que permite que su temperatura emocional se califique demasiado. Intentan enfriar las cosas con drogas, corrigiendo los caminos neuronales faltantes que no se desarrollaron adecuadamente en la primera infancia. Las drogas actúan para desencadenar fantasías narcisistas y sentimientos de grandiosidad y omnipotencia que proporcionan alivio de la vergüenza y la depresión. Al igual que el narcisista, que compensa eludiendo la vergüenza, el adicto ha encontrado una manera de compensar un déficit crucial en el desarrollo cerebral que es resultado de la desajuste parental.
• Los maestros hicieron su parte al proporcionar grandes dosis de elogios, aseguramientos de especialidad y retroalimentación de que el niño estaba “haciendo bien,” incluso si el rendimiento era en realidad mediocre o pobre. Las escuelas ya no podían agrupar a los niños por habilidad, ofrecer enriquecimiento para estudiantes talentosos o alentar la competencia que pudiera hacer que algunos se sintieran “menos que.” Intencionalmente o no, estábamos enseñando a nuestros hijos que el resultado igual es tanto un derecho como la oportunidad igual, y que podían esperar ser valorados y recompensados independientemente de lo que hicieran o qué tan bien se desempeñaran. Un mensaje aún más insidioso enterrado en el subtexto era que sentirse “mal” no es normal. Si tus sentimientos están heridos cuando no obtienes lo que quieres, entonces algo está mal—eres una víctima. Alguien o algo más es el culpable, y tienes derecho a un recurso. Este tipo de pensamiento es parte de la razón por la que los niños de hoy están más enojados y son más agresivos que las generaciones anteriores. Aunque estas actitudes todavía están profundamente arraigadas en nuestra cultura y en los mensajes que damos a nuestros hijos, el Movimiento de la Autoestima ha sido ampliamente desacreditado hoy en día.
• Puede que en efecto “se necesite una aldea” para criar a un niño, en el sentido de que la comunidad más amplia y la sociedad tienen un interés en el bienestar y el desarrollo saludable de ese niño, pero los niños son, ante todo, responsabilidad de las personas que los traen al mundo o de aquellos que los adoptan o cuidan legalmente. La mayoría de los padres espera proporcionar para sus hijos, incluso si tienen que hacer sacrificios para lograrlo. Desafortunadamente, no todos los padres comparten este sentido de responsabilidad.
• A veces, lo que hace difícil para los padres tolerar el sufrimiento de un niño es que el padre siente que le está sucediendo a él o ella. Nuestro dolor no es el dolor de nuestros hijos, sino más bien algo que puede haber sido desencadenado por una sobreidentificación con el niño. Esto es dañino de dos maneras: Primero, le quita al niño su experiencia al hacerla "todo sobre mí" y priva al niño del apoyo empático en un momento de angustia, y segundo, a veces vamos demasiado lejos para "controlar" el dolor que no podemos tolerar. Si no podemos tolerar el dolor de nuestros hijos, corremos el riesgo de crear un mundo irreal de indulgencia y sobrecontrol ansioso. No solo el niño llega a creer en su derecho a ese mundo irreal, sino que también pierde oportunidades para dominar la angustia.
• Es al internalizar los valores de un padre idealizado que los niños desarrollan la conciencia. Si deseamos que nuestros hijos sepan distinguir entre lo correcto y lo incorrecto, no solo tenemos que enseñárselos, sino también tenemos que ser personas a las que puedan admirar.
• Buenas fronteras parentales significan no tratar a un niño como un amigo, confidente o confesor. Si bien tal trato puede hacer que un niño se sienta “especial”, es el tipo equivocado de especialidad. Comunica al niño que él o ella es un igual, y que los roles de padre e hijo se han oscurecido. Los padres que se entregan a este tipo de comportamiento con sus hijos a menudo se sorprenden cuando sus hijos tienen poco o ningún respeto por la autoridad, ya sea la de los padres o la de cualquier otro adulto.