Comunicación No Violenta

Juicios y Evaluaciones

• Haciendo Comparaciones: Otra forma de juicio es el uso de comparaciones.
• Los juicios de los demás contribuyen a profecías autocumplidas.
• Los cumplidos son a menudo juicios—sin embargo positivos—sobre los demás.

Patrones de Comunicación y Barreras

• Una forma de comunicación que aliena la vida es el uso de juicios moralistas que implican la incorrectitud o maldad por parte de las personas que no actúan en armonía con nuestros valores. Tales juicios se reflejan en el lenguaje: “El problema contigo es que eres demasiado egoísta.” “Ella es perezosa.” “Ellos son prejuiciosos.” “Es inapropiado.” La culpa, los insultos, las descalificaciones, las etiquetas, la crítica, las comparaciones y los diagnósticos son todas formas de juicio.
• Así que si mi pareja quiere más afecto del que le estoy dando, ella es "necesitada y dependiente". Pero si yo quiero más afecto del que ella me está dando, entonces ella es "distante e insensible". Si mi colega está más preocupado por los detalles de lo que yo estoy, él es "exigente y compulsivo". Por otro lado, si yo estoy más preocupado por los detalles de lo que él está, él es "desordenado y desorganizado".
• Comunicar nuestros deseos como exigencias es otra forma de lenguaje que bloquea la compasión. Una exigencia amenaza, de manera explícita o implícita, a los oyentes con culpa o castigo si no cumplen. Es una forma común de comunicación en nuestra cultura, especialmente entre aquellos que ocupan posiciones de autoridad.
• Una forma de comunicación que aliena la vida es el uso de juicios moralistas que implican error o maldad por parte de aquellos que no actúan en armonía con nuestros valores. Otra es el uso de comparaciones, que pueden bloquear la compasión tanto hacia los demás como hacia nosotros mismos. La comunicación que aliena la vida también oscurece nuestra conciencia de que cada uno de nosotros es responsable de sus propios pensamientos, sentimientos y acciones. Comunicar nuestros deseos en forma de exigencias es otra característica del lenguaje que bloquea la compasión.
• El primer componente de la CNV implica la separación de la observación de la evaluación. Necesitamos observar claramente lo que estamos viendo, oyendo o tocando que está afectando nuestro sentido de bienestar, sin mezclar ninguna evaluación.
• NVC no exige que permanezcamos completamente objetivos y nos abstengamos de evaluar. Solo requiere que mantengamos una separación entre nuestras observaciones y nuestras evaluaciones. NVC es un lenguaje de proceso que desalienta las generalizaciones estáticas; en su lugar, las evaluaciones deben basarse en observaciones específicas de tiempo y contexto.
• “Nuestro lenguaje es un instrumento imperfecto creado por hombres antiguos e ignorantes. Es un lenguaje animista que nos invita a hablar sobre estabilidad y constantes, sobre similitudes y normalidad y tipos, sobre transformaciones mágicas, curas rápidas, problemas simples y soluciones finales. Sin embargo, el mundo que intentamos simbolizar con este lenguaje es un mundo de proceso, cambio, diferencias, dimensiones, funciones, relaciones, crecimientos, interacciones, desarrollo, aprendizaje, afrontamiento, complejidad. Y la discrepancia entre nuestro mundo en constante cambio y nuestras formas de lenguaje relativamente estáticas es parte de nuestro problema.”
• Abrí la reunión preguntando al personal: “¿Qué está haciendo el director que entra en conflicto con sus necesidades?” “¡Él tiene una gran boca!” fue la rápida respuesta. Mi pregunta pedía una observación, pero mientras que “gran boca” me proporcionó información sobre cómo este maestro evaluaba al director, no describía lo que el director dijo o hizo que llevó a la interpretación de que tenía una “gran boca.” Cuando señalé esto, un segundo maestro ofreció: “Sé a qué se refiere: ¡el director habla demasiado!” En lugar de una observación clara del comportamiento del director, esto también fue una evaluación—sobre cuánto hablaba el director. Luego, un tercer maestro declaró: “Él cree que solo él tiene algo valioso que decir.” Expliqué que inferir lo que otra persona está pensando no es lo mismo que observar su comportamiento. Finalmente, un cuarto maestro aventuró: “Él quiere ser el centro de atención todo el tiempo.” Después de que comenté que esto también era una inferencia—de lo que otra persona desea—dos maestros exclamaron al unísono: “¡Bueno, tu pregunta es muy difícil de responder!” Posteriormente, trabajamos juntos para crear una lista que identificara comportamientos específicos, por parte del director, que les molestaban, y nos aseguramos de que la lista estuviera libre de evaluaciones. Por ejemplo, el director contaba historias sobre su infancia y experiencias de guerra durante las reuniones del personal, con el resultado de que a veces las reuniones se extendían veinte minutos más. Cuando pregunté si alguna vez habían comunicado su molestia al director, el personal respondió que lo habían intentado, pero solo a través de comentarios evaluativos. Nunca habían hecho referencia a comportamientos específicos—como sus historias—y acordaron mencionarlos cuando nos reuniéramos todos juntos.
• esperé a que el personal expresara su incomodidad con respecto al comportamiento del director. Sin embargo, en lugar de Comunicación No Violenta, aplicaron condena no verbal. Algunos pusieron los ojos en blanco; otros bostezaron de manera evidente; uno miró su reloj. Soporté este doloroso escenario hasta que finalmente pregunté: "¿No va a decir algo alguien?" Se produjo un incómodo silencio. El maestro que había hablado primero en nuestra reunión reunió su valor, miró directamente al director y dijo: "Ed, tienes una boca grande."
• La siguiente tabla distingue observaciones que son separadas de la evaluación de aquellas que tienen evaluación mezclada. Comunicación Ejemplo de observación con evaluación mezclada. Ejemplo de observación separada de la evaluación 1. Uso del verbo ser sin indicar que el evaluador asume responsabilidad por la evaluación Eres demasiado generoso. Cuando te veo dar todo tu dinero del almuerzo a otros, pienso que eres demasiado generoso. 2. Uso de verbos con connotaciones evaluativas Doug procrastina. Doug solo estudia para los exámenes la noche anterior. 3. Implicación de que las inferencias de uno sobre los pensamientos, sentimientos, intenciones o deseos de otra persona son las únicas posibles Ella no entregará su trabajo. No creo que ella entregue su trabajo. o Ella dijo: “No entregaré mi trabajo.” 4. Confusión de la predicción con la certeza Si no comes comidas balanceadas, tu salud se verá afectada. Si no comes comidas balanceadas, temo que tu salud pueda verse afectada. 5. Falta de especificidad sobre los referentes Los inmigrantes no cuidan de su propiedad. No he visto a la familia inmigrante que vive en 1679 Ross palear la nieve en su acera. 6. Uso de palabras que denotan habilidad sin indicar que se está haciendo una evaluación Hank Smith es un mal jugador de fútbol. Hank Smith no ha marcado un gol en veinte juegos. 7. Uso de adverbios y adjetivos de maneras que no indican que se ha hecho una evaluación Jim es feo. La apariencia de Jim no me atrae.
• Nota: Las palabras siempre, nunca, jamás, cuandoquiera, etc., expresan observaciones cuando se usan de las siguientes maneras: — Siempre que he observado a Jack en el teléfono, ha hablado durante al menos treinta minutos. — No puedo recordar que me hayas escrito alguna vez. A veces, tales palabras se utilizan como exageraciones, en cuyo caso se están mezclando observaciones y evaluaciones: — Siempre estás ocupado. — Ella nunca está presente cuando se la necesita. Cuando estas palabras se usan como exageraciones, a menudo provocan defensividad en lugar de compasión.
• Evaluaciones Observaciones: Rara vez haces lo que quiero. Las últimas tres veces que inicié una actividad, dijiste que no querías hacerlo. Él viene con frecuencia. Viene al menos tres veces a la semana.
• “Juan se enojó conmigo ayer sin razón.”
• “Ayer por la tarde, Nancy se mordió las uñas mientras veía televisión.”
• “Sam no pidió mi opinión durante la reunión.”
• “Mi padre es un buen hombre.”
• “Janice trabaja demasiado.”
• “Henry es agresivo.”
• “Pam fue la primera en la fila cada día esta semana.”
• “Mi hijo a menudo no se cepilla los dientes.”
• “Luke me dijo que no me veía bien en amarillo.”

• “Mi tía se queja cuando hablo con ella.”
• Aquí están mis respuestas para el Ejercicio 1:
• Si marcaste este número, no estamos de acuerdo. Considero que “sin razón” es una evaluación. Además, considero que es una evaluación inferir que Juan estaba enojado. Podría haber estado sintiéndose herido, asustado, triste o algo más. Ejemplos de observaciones sin evaluación podrían ser: “Juan me dijo que estaba enojado” o “Juan golpeó su puño en la mesa.”
• Si marcaste este número, estamos de acuerdo en que se expresó una observación sin mezclarse con una evaluación.
• Si marcaste este número, estamos de acuerdo en que se expresó una observación sin mezclarse con una evaluación.
• Si marcaste este número, no estamos de acuerdo. Considero que “buen hombre” es una evaluación. Una observación sin evaluación podría ser: “Durante los últimos veinticinco años, mi padre ha dado una décima parte de su salario a la caridad.”
• Si marcaste este número, no estamos de acuerdo. Considero que “demasiado” es una evaluación. Una observación sin evaluación podría ser: “Janice pasó más de sesenta horas en la oficina esta semana.”
• Si marcaste este número, no estamos de acuerdo. Considero que “agresivo” es una evaluación. Una observación sin evaluación podría ser: “Henry golpeó a su hermana cuando ella cambió el canal de televisión.”
• Si marcaste este número, estamos de acuerdo en que se expresó una observación sin mezclarse con una evaluación.
• Si marcaste este número, no estamos de acuerdo. Considero que “a menudo” es una evaluación. Una observación sin evaluación podría ser: “Dos veces esta semana, mi hijo no se cepilló los dientes antes de irse a la cama.”
• Si marcaste este número, estamos de acuerdo en que se expresó una observación sin mezclarse con una evaluación.
• Si marcaste este número, no estamos de acuerdo. Considero que “se queja” es una evaluación. Una observación sin evaluación podría ser: “Mi tía me llamó tres veces esta semana, y cada vez habló sobre personas que la trataron de formas que no le gustaban.”
• Una confusión común, generada por el idioma inglés, es nuestro uso de la palabra feel sin expresar realmente un sentimiento. Por ejemplo, en la oración, “Siento que no obtuve un trato justo,” las palabras Siento podrían ser reemplazadas más acertadamente por Creo.
• Es útil reconocer una serie de patrones de habla comunes que tienden a enmascarar la responsabilidad por nuestros propios sentimientos: 1. Uso de pronombres impersonales como eso y aquello: “Realmente me enfurece cuando aparecen errores de ortografía en nuestros folletos públicos.” “Eso me molesta mucho.” 2. El uso de la expresión “Me siento (una emoción) porque … ” seguida de una persona o pronombre personal diferente de yo: “Me siento herido porque dijiste que no me amas.” “Me siento enojado porque la supervisora rompió su promesa.” 3. Afirmaciones que mencionan solo las acciones de los demás: “Cuando no me llamas en mi cumpleaños, me siento herido.” “Mami se siente decepcionada cuando no terminas tu comida.” En cada una de estas instancias, podemos profundizar nuestra conciencia sobre nuestra propia responsabilidad sustituyendo la frase, “Me siento … porque yo … ” Por ejemplo: Conecta tu sentimiento con tu necesidad: “Me siento … porque necesito …” 1. “Yo me siento realmente enfurecido cuando aparecen errores de ortografía como ese en nuestros folletos públicos, porque yo quiero que nuestra empresa proyecte una imagen profesional.” 2. “Yo me siento enojado porque la supervisora rompió su promesa, porque yo contaba con ese largo fin de semana para visitar a mi hermano.” 3. “Mami se siente decepcionada cuando no terminas tu comida, porque yo quiero que crezcas fuerte y sano.” El mecanismo básico de motivar mediante la culpa es atribuir la responsabilidad por los propios sentimientos a los demás. Cuando los padres dicen: “Le duele a mami y a papi cuando sacas malas notas en la escuela,” están implicando que las acciones del niño son la causa de la felicidad o infelicidad de los padres
• Sin embargo, en otras instancias, podemos expresar nuestra incomodidad y asumir incorrectamente que el oyente ha entendido la solicitud subyacente. Por ejemplo, una mujer podría decirle a su esposo: "Me molesta que te hayas olvidado de la mantequilla y las cebollas que te pedí que compraras para la cena." Mientras que puede ser obvio para ella que le está pidiendo que vuelva a la tienda, el esposo podría pensar que sus palabras fueron pronunciadas únicamente para hacerle sentir culpable.
• Las solicitudes pueden sonar como exigencias cuando no van acompañadas de los sentimientos y necesidades del hablante.
• “¿Por qué no vas y te cortas el cabello?” puede ser fácilmente escuchado por los jóvenes como una demanda o un ataque, a menos que los padres recuerden primero revelar sus propios sentimientos y necesidades: “Estamos preocupados porque tu cabello se está poniendo tan largo que podría impedirte ver las cosas, especialmente cuando estás en tu bicicleta. ¿Qué te parece un corte de cabello?”
• El mensaje que enviamos no siempre es el mensaje que se recibe.
• Para asegurarte de que el mensaje que enviamos es el mensaje que se recibe, pide al oyente que lo refleje de vuelta.
• A veces nos gustaría conocer los sentimientos que se estimulan por lo que dijimos y las razones de esos sentimientos. Podríamos solicitar esto preguntando: “Me gustaría que me dijeras cómo te sientes acerca de lo que acabo de decir y tus razones para sentirte como lo haces.”
• A veces nos gustaría saber algo sobre los pensamientos de nuestro oyente en respuesta a lo que acaban de escuchar. En estos momentos, es importante especificar qué pensamientos nos gustaría que compartieran. Por ejemplo, podríamos decir: "Me gustaría que me dijeras si predices que mi propuesta tendría éxito, y si no, qué crees que impediría su éxito
• A veces nos gustaría saber si la persona está dispuesta a tomar ciertas acciones que hemos recomendado. Tal solicitud puede sonar así: “Me gustaría que me dijeras si estarías dispuesto a posponer nuestra reunión por una semana.”
• “¿Puedes decirme, cuando mencionaste el artículo del periódico, qué respuesta querías del grupo?” “Pensé que era interesante,” respondió. Le expliqué que estaba preguntando qué respuesta quería del grupo, en lugar de qué pensaba sobre el artículo. Él pensó un rato y luego concedió, “No estoy seguro de lo que quería.”
• Por ejemplo, cuando este orador en particular no definió qué respuesta quería, un miembro del grupo podría haber dicho: “Estoy confundido acerca de cómo te gustaría que respondiéramos a tu historia. ¿Estarías dispuesto a decir qué respuesta te gustaría de nosotros?” Tales intervenciones pueden prevenir el desperdicio de un tiempo valioso del grupo.
• Para saber si es una demanda o una petición, observa lo que hace el hablante si la petición no se cumple.
• Esto conduce a una profecía autocumplida, pues cuanto más oyen las demandas, menos disfrutan estar cerca de nosotros.
• Podemos ayudar a los demás a confiar en que estamos pidiendo, no exigiendo, al indicar que solo queremos que cumplan si pueden hacerlo de manera voluntaria. Así podríamos preguntar: “¿Estarías dispuesto a poner la mesa?” en lugar de “Me gustaría que pusieras la mesa.” Sin embargo, la forma más poderosa de comunicar que estamos haciendo una solicitud genuina es empatizar con las personas cuando no acceden a la petición.
• “Disculpen,” les hablé, “¿podría uno de ustedes dos caballeros decirme lo que escucharon que dije?” Uno de ellos se volvió hacia mí y resopló, “Sí, dijiste que teníamos que ir allá y sentarnos.” Pensé para mí, “Uh, oh, él ha escuchado mi solicitud como un mandato.” En voz alta dije, “Señor”—he aprendido a decir siempre “señor” a personas con bíceps como los suyos, especialmente cuando uno de ellos tiene un tatuaje—“¿estarías dispuesto a decirme cómo podría haberte hecho saber lo que quería para que no sonara como si te estuviera mandando?” “¿Eh?” Habiendo sido condicionado a esperar demandas de las autoridades, no estaba acostumbrado a mi enfoque diferente. “¿Cómo puedo hacerte saber lo que quiero de ti para que no suene como si no me importara lo que te gustaría?” Repetí. Él dudó por un momento y se encogió de hombros, “No sé.” “Lo que está pasando entre tú y yo ahora mismo es un buen ejemplo de lo que quería que habláramos hoy. Creo que las personas pueden disfrutar más unas de otras si pueden decir lo que les gustaría sin mandar a los demás. Cuando te digo lo que me gustaría, no estoy diciendo que tengas que hacerlo o intentaré hacerte la vida miserable. No sé cómo decir eso de una manera en la que puedas confiar.” Para mi alivio, esto pareció tener sentido para el joven que, junto con su amigo, se acercaron a unirse al grupo. En ciertas situaciones, como esta, puede tomar un tiempo que nuestras solicitudes sean claramente vistas por lo que son.
• Comportamientos comunes que nos impiden estar lo suficientemente presentes para conectar empáticamente con los demás. Los siguientes son ejemplos: — Aconsejar: “Creo que deberías … ” “¿Por qué no … ?” — Superar: “Eso no es nada; espera a oír lo que me pasó a mí.” — Educar: “Esto podría convertirse en una experiencia muy positiva para ti si solo … ” — Consolar: “No fue tu culpa; hiciste lo mejor que pudiste.” — Contar historias: “Eso me recuerda la vez que … ” — Cerrar: “Anímate. No te sientas tan mal.” — Simpatizar: “Oh, pobrecito/a … ” — Interrogar: “¿Cuándo comenzó esto?” — Explicar: “Te habría llamado pero … ” — Corregir: “No fue así como sucedió.”
• No importa lo que digan los demás, solo escuchamos lo que ellos (1) observan, (2) sienten, (3) necesitan y (4) solicitan.
• Si hemos recibido correctamente el mensaje de la otra parte, nuestra paráfrasis se lo confirmará. Si, por el contrario, nuestra paráfrasis es incorrecta, le damos al hablante la oportunidad de corregirnos. Otra ventaja de elegir reflejar un mensaje de regreso a la otra parte es que les ofrece tiempo para reflexionar sobre lo que han dicho y una oportunidad para profundizar en sí mismos.
• Este segundo conjunto de preguntas pide información sin primero percibir la realidad del hablante. Aunque pueden parecer la forma más directa de conectar con lo que está sucediendo dentro de la otra persona, he descubierto que preguntas como estas no son el camino más seguro para obtener la información que buscamos. Muchas de estas preguntas pueden dar a los hablantes la impresión de que somos un maestro examinándolos o un psicoterapeuta trabajando en un caso. Sin embargo, si decidimos pedir información de esta manera, he encontrado que las personas se sienten más seguras si primero revelamos los sentimientos y necesidades dentro de nosotros que están generando la pregunta. Así, en lugar de preguntar a alguien, “¿Qué hice?”, podríamos decir: “Estoy frustrado porque me gustaría tener más claridad sobre a qué te refieres. ¿Estarías dispuesto a decirme qué he hecho que te lleva a verme de esta manera?” Si bien este paso puede no ser necesario—o incluso útil—en situaciones donde nuestros sentimientos y necesidades se transmiten claramente por el contexto o el tono de voz, lo recomendaría particularmente en momentos en que las preguntas que hacemos van acompañadas de emociones intensas.
• No quiero que hagas nada; solo quiero que escuches.
• Los hablantes prefieren que los oyentes interrumpan en lugar de pretender escuchar.
• Como se mencionó anteriormente, los niños que escuchan, “A mami y a papi les duele cuando tienes malas calificaciones,” son llevados a creer que su comportamiento es la causa del dolor de sus padres. La misma dinámica se observa entre parejas íntimas: “Realmente me decepcionas cuando no estás aquí para mi cumpleaños.” El idioma inglés facilita el uso de esta táctica que induce culpa.
• Un amigo mío, Sam Williams, anotó los componentes básicos del proceso de CNV en una tarjeta de tres por cinco, que usaría como una hoja de trucos en el trabajo. Cuando su jefe lo confrontaba, Sam se detenía, consultaba la tarjeta en su mano y tomaba tiempo para recordar cómo responder. Cuando le pregunté si sus colegas lo encontraban un poco extraño, mirando constantemente su mano y tomándose tanto tiempo para formar sus oraciones, Sam respondió: “En realidad, no toma tanto más tiempo, pero incluso si lo hiciera, aún vale la pena para mí. Es importante para mí saber que estoy respondiendo a las personas de la manera en que realmente quiero.”
• Evita el uso de un lenguaje que implique incorrectitud.
• Muchos de nosotros tenemos grandes dificultades para expresar nuestras necesidades: la sociedad nos ha enseñado a criticar, insultar y comunicar (mal) de maneras que nos mantienen alejados. En un conflicto, ambas partes suelen pasar demasiado tiempo empeñadas en demostrar que tienen la razón y que la otra parte está equivocada, en lugar de prestar atención a sus propias necesidades y a las del otro. Y esos conflictos verbales pueden escalar con demasiada facilidad en violencia—e incluso en guerra.
• Cuando no sabemos cómo expresar directa y claramente lo que necesitamos, pero solo podemos hacer análisis de otros que suenan como críticas para ellos, las guerras nunca están lejos—ya sean verbales, psicológicas o físicas.

Sentimientos y Conciencia Emocional

• pasé veintiún años en escuelas estadounidenses y no puedo recordar que alguien en todo ese tiempo me preguntara cómo me sentía. Los sentimientos simplemente no se consideraban importantes. Lo que se valoraba era "la forma correcta de pensar", tal como la definían aquellos que ocupaban posiciones de rango y autoridad. Se nos entrena para ser "dirigidos por los otros" en lugar de estar en contacto con nosotros mismos. Aprendemos a estar "en nuestra cabeza", preguntándonos: "¿Qué es lo que los demás piensan que es correcto que diga y haga?"
• Un estudiante universitario habló sobre cómo lo mantenían despierto sus compañeros de cuarto que ponían el estéreo tarde en la noche y a alto volumen. Cuando se le preguntó cómo se sentía cuando esto sucedía, el estudiante respondió: "Siento que no es correcto poner música tan fuerte de noche." Señalé que cuando seguía la palabra siento con la palabra que, estaba expresando una opinión pero no revelando sus sentimientos. Al pedírsele que intentara nuevamente expresar sus sentimientos, respondió: "Siento que, cuando la gente hace algo así, es una perturbación de personalidad." Le expliqué que esto seguía siendo una opinión más que un sentimiento. Hizo una pausa pensativo y luego anunció con vehemencia: "¡No tengo sentimientos al respecto en absoluto!" Este estudiante, obviamente, tenía sentimientos fuertes. Desafortunadamente, no sabía cómo ser consciente de sus sentimientos, y mucho menos expresarlos.
• Distinguir los sentimientos de los pensamientos.
• — Descripción de lo que pensamos que somos: “Me siento inadecuado como guitarrista.” En esta declaración, estoy evaluando mi habilidad como guitarrista, en lugar de expresar claramente mis sentimientos. — Expresiones de sentimientos reales: “Me siento decepcionado de mí mismo como guitarrista.”

• — “Me siento sin importancia para las personas con las que trabajo.” La palabra sin importancia describe cómo creo que los demás me están evaluando, en lugar de un sentimiento real, que en esta situación podría ser “me siento triste” o “me siento desanimado.”

• “Me siento malinterpretado.” Aquí la palabra malinterpretado indica mi evaluación del nivel de comprensión de la otra persona en lugar de un sentimiento real. En esta situación, puedo sentirme ansioso o molesto o alguna otra emoción.
• “Me siento ignorado.” Nuevamente, esto es más una interpretación de las acciones de los demás que una declaración clara de cómo nos sentimos. Sin duda, ha habido momentos en que pensamos que estábamos siendo ignorados y nuestro sentimiento fue de alivio, porque queríamos estar a solas.
• Las siguientes listas han sido compiladas para ayudarte a aumentar tu capacidad de articular sentimientos y describir claramente una amplia gama de estados emocionales. Cómo es probable que nos sintamos cuando nuestras necesidades están siendo satisfechas absorbidos aventureros afectuosos alertas vivos asombrados divertidos animados apreciativos ardientes excitados atónitos dichosos sin aliento buoyantes calmados despreocupados alegres cómodos complacientes compuestos preocupados confiados satisfechos geniales curiosos deslumbrados encantados ansiosos ebullientes extáticos efervescentes exaltados encantados alentados enérgicos absortos animados entusiastas emocionados exultantes expansivos expectantes exultantes fascinados libres amigables realizados contentos alegres jubilosos animados amorosos apacibles alegres risueños conmovidos optimistas felices desbordantes abrumados pacíficos animados agradables complacidos orgullosos tranquilos radiante extáticos refrescados relajados aliviados satisfechos seguros sensibles serenos cautivados espléndidos estimulados sorprendidos tiernos agradecidos emocionados tocados tranquilos confiados optimistas cálidos despiertos maravillosos llenos de energía Cómo es probable que nos sintamos cuando nuestras necesidades no están siendo satisfechas asustados aggravados agitados alarmados distantes enojados angustiados molestos ansiosos apáticos aprensivos excitados avergonzados aplanados perplejos amargados aburridos desanimados con el corazón roto mortificados fríos preocupados confundidos geniales enojados desanimados deprimidos desesperanzados desolados distanciados descontentos decepcionados desalentados desencantados descontentos disgustados desanimados consternados descontentos inquietos angustiados perturbados abatidos desalentados apagados irritados avergonzados amargados exasperados agotados fatigados temerosos inquietos solitarios asustados frustrados furiosos sombríos culpables acosados pesados indefensos indecisos horribles horrorizados hostiles monótonos heridos impacientes indiferentes intensos iracundos irritados celosos nerviosos ansiosos emocionados perezosos desconfiados letárgicos apáticos solitarios locos mezquinos miserables tristes de mal humor melancólicos tristes nerviosos irritables entumecidos abrumados en pánico pasivos perplejos pesimistas desconcertados rencorosos renuentes repelidos resentidos inquietos tristes asustados sensibles temblorosos conmocionados escépticos somnolientos afligidos perdonados sin energía sorprendidos desconfiados tibios aterrorizados cansados preocupados incómodos desinteresados inquietos desarticulados infelices desanimados inestables molestos tensos inquietos fatigados nostálgicos recluidos afligidos preocupados miserables
• NVC aumenta nuestra conciencia de que lo que otros dicen y hacen puede ser el estímulo, pero nunca la causa, de nuestros sentimientos.
• Lo que otros hacen puede ser el estímulo de nuestros sentimientos, pero no la causa.
• Etapa 1: En esta etapa, a la que me refiero como esclavitud emocional, creemos ser responsables de los sentimientos de los demás. Pensamos que debemos esforzarnos constantemente para mantener a todos felices. Si no parecen felices, nos sentimos responsables y obligados a hacer algo al respecto. Esto puede llevarnos fácilmente a ver a las personas que están más cerca de nosotros como una carga.
• Si los niños se cepillan los dientes porque temen la vergüenza y el ridículo, su salud bucal puede mejorar, pero su respeto por sí mismos desarrollará caries.
• La capacidad de escuchar nuestros propios sentimientos y necesidades y empatizar con ellos puede liberarnos de la depresión.

Necesidades y Su Expresión

• Hacemos juicios moralistas sobre las personas y comportamientos que no respaldan nuestros juicios de valor; por ejemplo, “La violencia es mala. Las personas que matan a otras son malas.” Si hubiéramos sido criados hablando un idioma que facilitara la expresión de la compasión, habríamos aprendido a articular nuestras necesidades y valores directamente, en lugar de insinuar error cuando no se han cumplido. Por ejemplo, en lugar de “La violencia es mala,” podríamos decir en su lugar, “Tengo miedo del uso de la violencia para resolver conflictos; valoro la resolución de los conflictos humanos a través de otros medios.”
• Ejemplo 2 A: “¡Su cancelación del contrato realmente me irritó!” B: “Cuando cancelaron el contrato, me sentí realmente irritada porque pensaba para mí misma que era una cosa terriblemente irresponsable de hacer.” La hablante A atribuye su irritación únicamente al comportamiento de la otra parte, mientras que la hablante B acepta la responsabilidad por su sentimiento al reconocer el pensamiento detrás de él. Ella reconoce que su forma de pensar enculpando ha generado su irritación. En la CNV, sin embargo, instaríamos a esta hablante a dar un paso más al identificar lo que ella desea: ¿qué necesidad, deseo, expectativa, esperanza o valor suyo no se ha cumplido? Como veremos, cuanto más podamos conectar nuestros sentimientos con nuestras propias necesidades, más fácil será para los demás responder con compasión. Para relacionar sus sentimientos con lo que desea, la hablante B podría haber dicho: “Cuando cancelaron el contrato, me sentí realmente irritada porque esperaba una oportunidad para recontratar a los trabajadores que despedimos el año pasado.”
• Los juicios de los demás son expresiones alienadas de nuestras propias necesidades insatisfechas.
• El tercer componente de la CNV es el reconocimiento de las necesidades detrás de nuestros sentimientos. Lo que otros dicen y hacen puede ser el estímulo para, pero nunca la causa de, nuestros sentimientos. Cuando alguien se comunica negativamente, tenemos cuatro opciones sobre cómo recibir el mensaje: (1) culparnos a nosotros mismos, (2) culpar a otros, (3) sentir nuestros propios sentimientos y necesidades, (4) sentir los sentimientos y necesidades ocultos en el mensaje negativo de la otra persona. Los juicios, críticas, diagnósticos e interpretaciones de los demás son todas expresiones alienadas de nuestras propias necesidades y valores. Cuando los demás escuchan críticas, tienden a invertir su energía en defensa personal o contraataque. Cuanto más directamente podamos conectar nuestros sentimientos con nuestras necesidades, más fácil será para los demás responder con compasión.
• Hacer solicitudes en un lenguaje de acción claro, positivo y concreto revela lo que realmente queremos.
• Cliente: Si realmente reflexiono sobre lo que estoy pidiendo cuando pido ser amado, supongo que quiero que adivines lo que quiero incluso antes de que yo mismo lo déme cuenta. Y luego quiero que siempre lo hagas. MBR: Estoy agradecido por tu claridad. Espero que puedas ver cómo es poco probable que encuentres a alguien que pueda satisfacer tu necesidad de amor si eso es lo que se necesita.
• "Yo no estoy pidiendo nada", podrían comentar. "Simplemente sentí la necesidad de decir lo que dije." Mi creencia es que, cada vez que decimos algo a otra persona, estamos pidiendo algo a cambio. Puede ser simplemente una conexión empática—un reconocimiento verbal o no verbal, como con el hombre en el tren, de que nuestras palabras han sido entendidas. O podemos estar pidiendo honestidad: deseamos conocer la reacción honesta del oyente a nuestras palabras. O podemos estar solicitando una acción que esperamos satisfaga nuestras necesidades. Cuanto más claros seamos sobre lo que queremos a cambio de la otra persona, más probable será que nuestras necesidades sean satisfechas.
• El cuarto componente de la CNV aborda la pregunta de qué nos gustaría solicitar el uno del otro para enriquecer cada una de nuestras vidas. Tratamos de evitar formulaciones vagas, abstractas o ambiguas, y recordamos usar un lenguaje de acción positiva al expresar lo que estamos solicitando en lugar de lo que no estamos solicitando. Cada vez que hablamos, cuanto más claros seamos sobre lo que queremos recibir, más provável es que lo obtengamos. Dado que el mensaje que enviamos no siempre es el mensaje que se recibe, necesitamos aprender a averiguar si nuestro mensaje ha sido escuchado con precisión. Especialmente cuando nos estamos expresando en un grupo, necesitamos ser claros sobre la naturaleza de la respuesta que deseamos. De lo contrario, podemos estar iniciando conversaciones improductivas que desperdician un tiempo considerable del grupo. Las solicitudes son recibidas como demandas cuando los oyentes creen que serán culpados o castigados si no cumplen. Podemos ayudar a otros a confiar en que estamos solicitando, no exigiendo, al indicar nuestro deseo de que cumplan solo si pueden hacerlo de manera voluntaria.
• a menudo es difícil para las personas identificar lo que quieren en una situación, aunque pueden saber lo que no quieren.
• Dirigiendo nuestra atención hacia la parte del yo que eligió actuar de la manera que condujo a la situación actual, nos preguntamos: “¿Cuando me comporté de la manera que ahora lamento, qué necesidad mía intentaba satisfacer?” Creo que los seres humanos siempre actuamos al servicio de necesidades y valores. Esto es cierto ya sea que la acción satisfaga o no la necesidad, o que sea una que terminemos celebrando o lamentando. Cuando escuchamos empáticamente a nosotros mismos, podremos escuchar la necesidad subyacente. El auto-perdón ocurre en el momento en que se establece esta conexión empática. Entonces podremos reconocer cómo nuestra elección fue un intento de servir a la vida.
• Auto-perdón de la NVC: conectando con la necesidad que estábamos tratando de satisfacer cuando tomamos la acción que ahora lamentamos.
• Para algunos elementos de tu lista, sin embargo, podrías descubrir una o varias de las siguientes motivaciones: (1) POR DINERO El dinero es una forma importante de recompensa extrínseca en nuestra sociedad. Las elecciones impulsadas por el deseo de recompensa son costosas: nos privan de la alegría en la vida que proviene de acciones fundamentadas en la clara intención de contribuir a una necesidad humana. El dinero no es una “necesidad” como lo definimos en CNV; es una de las incontables estrategias que se pueden seleccionar para abordar una necesidad. (2) POR APROBACIÓN Al igual que el dinero, la aprobación de los demás es una forma de recompensa extrínseca. Nuestra cultura nos ha educado para anhelar la recompensa. Asistimos a escuelas que utilizaron medios extrínsecos para motivarnos a estudiar; crecimos en hogares donde se nos recompensaba por ser buenos niños y niñas, y se nos castigaba cuando nuestros cuidadores nos juzgaban de otra manera. Así, como adultos, fácilmente nos engañamos creyendo que la vida consiste en hacer cosas por recompensa; estamos adictos a recibir una sonrisa, una palmada en la espalda y los juicios verbales de las personas que nos dicen que somos una “buena persona”, “buen padre”, “buen ciudadano”, “buen trabajador”, “buen amigo”, y así sucesivamente. Hacemos cosas para lograr que a la gente le agrademos y evitamos cosas que puedan llevar a otros a no gustar de nosotros o a castigarnos. Me parece trágico que trabajemos tan duro para comprar amor y supongamos que debemos negarnos a nosotros mismos y hacer por los demás para ser aceptados. De hecho, cuando hacemos cosas únicamente en el espíritu de mejorar la vida, encontramos que otros nos aprecian. Sin embargo, su aprecio es solo un mecanismo de retroalimentación que confirma que nuestros esfuerzos tuvieron el efecto deseado. El reconocimiento de que hemos elegido usar nuestro poder para servir a la vida y lo hemos hecho con éxito nos brinda la auténtica alegría de celebrarnos a nosotros mismos de una manera que la aprobación de los demás nunca puede ofrecer. (3) PARA ESCAPAR DEL CASTIGO Algunos de nosotros pagamos impuestos sobre la renta principalmente para evitar castigos. Como consecuencia, es probable que enfoquemos ese ritual anual con cierto resentimiento. Sin embargo, recuerdo de mi infancia cómo se sentían de manera diferente mi padre y mi abuelo respecto al pago de impuestos. Habían inmigrado a Estados Unidos desde Rusia y deseaban apoyar un gobierno que creían estaba protegiendo a las personas de una manera que el zar no lo había hecho. Al imaginar a las muchas personas cuyo bienestar se estaba sirviendo con su dinero de impuestos, sentían un placer sincero al enviar sus cheques al gobierno de EE. UU. (4) PARA EVITAR LA VERGÜENZA Puede haber algunas tareas que elegimos hacer simplemente para evitar la vergüenza. Sabemos que si no las hacemos, terminaremos sufriendo un juicio severo sobre nosotros mismos, escuchando nuestra propia voz diciéndonos que hay algo malo o estúpido en nosotros. Si hacemos algo solamente por el impulso de evitar la vergüenza, generalmente terminaremos detestándolo. (5) PARA EVITAR LA CULPA En otros casos, podemos pensar: “Si no hago esto, la gente se decepcionará de mí”. Tenemos miedo de que terminemos sintiéndonos culpables por no cumplir con las expectativas de los demás sobre nosotros. Hay un mundo de diferencia entre hacer algo por los demás para evitar la culpa y hacerlo desde una clara conciencia de nuestra propia necesidad de contribuir a la felicidad de otros seres humanos. La primera es un mundo lleno de miseria; la segunda es un mundo lleno de juego. Sé consciente de las acciones motivadas por el deseo de dinero o aprobación, y por miedo, vergüenza o culpa. Conoce el precio que pagas por ellas. (6) PARA SATISFACER UN SENTIDO DE DEBER Cuando usamos un lenguaje que niega la elección (por ejemplo, palabras como debería, tener que, debería, debe, no puede, supuestamente, etc.), nuestros comportamientos surgen de un vago sentido de culpa, deber u obligación. Considero que esta es la más socialmente peligrosa y personalmente desafortunada de todas las maneras en que actuamos cuando estamos desconectados de nuestras necesidades.
• Por ejemplo, si alguien llega tarde a una cita y necesitamos reassurance que le importamos, podemos sentirnos heridos. Si, en cambio, nuestra necesidad es pasar tiempo de manera intencionada y constructiva, podemos sentirnos frustrados. Pero si nuestra necesidad es de treinta minutos de soledad tranquila, podemos estar agradecidos por su tardanza y sentirnos complacidos. Así, no es el comportamiento de la otra persona, sino nuestra propia necesidad la que causa nuestro sentimiento. Cuando estamos conectados a nuestra necesidad, ya sea de reassurance, propósito o soledad, estamos en contacto con nuestra energía vital. Podemos tener sentimientos intensos, pero nunca estamos enojados. La ira es un resultado de un pensamiento que aliena la vida y que está desconectado de las necesidades. Indica que hemos subido a nuestra cabeza para analizar y juzgar a alguien en lugar de enfocarnos en cuáles de nuestras necesidades no están siendo satisfechas.
• En lugar de expresar necesidades, estaban haciendo análisis, lo que fácilmente se escucha como una crítica por parte de un oyente. Como se mencionó anteriormente en este libro, los análisis que implican impropiedad son esencialmente expresiones trágicas de necesidades insatisfechas. En el caso de esta pareja, el esposo tenía una necesidad de apoyo y comprensión, pero la expresó en términos de la “insensibilidad” de la esposa. La esposa también tenía una necesidad de ser comprendida con precisión, pero la expresó en términos de la “injusticia” del esposo. Pasó un tiempo hasta que ambos, esposo y esposa, pudieron atravesar las capas de necesidades, pero solo al reconocer y apreciar verdaderamente las necesidades del otro, finalmente pudieron comenzar el proceso de explorar estrategias para abordar sus conflictos de larga data.
• Por ejemplo, en medio de una conversación, si le pregunto a la otra persona algo sobre lo que acaba de decir, y me encuentro con “Esa es una pregunta estúpida”, lo que escucho es que están expresando una necesidad en forma de un juicio sobre mí. Procedo a adivinar cuál podría ser esa necesidad—quizás la pregunta que hice no cumplió con su necesidad de ser entendido. O si le pido a mi pareja que hable sobre el estrés en nuestra relación y ella responde, “No quiero hablar de eso,” puedo sentir que su necesidad es protección de lo que imagina que podría suceder si nos comunicáramos sobre nuestra relación. Así que este es nuestro trabajo: aprender a reconocer la necesidad en declaraciones que no expresan abiertamente ninguna necesidad. Se necesita práctica, y siempre implica algún tipo de adivinanza. Una vez que sentimos lo que la otra persona necesita, podemos consultarla y luego ayudarla a poner su necesidad en palabras. Si somos capaces de escuchar verdaderamente su necesidad, se forja un nuevo nivel de conexión—una pieza crítica que mueve el conflicto hacia una resolución exitosa.
• Escuchar atentamente el mensaje detrás del “no” nos ayuda a entender las necesidades de la otra persona: Cuando dicen “no,” están diciendo que tienen una necesidad que les impide decir “sí” a lo que estamos pidiendo. Si podemos escuchar la necesidad detrás de un “no,” podemos continuar el proceso de resolución de conflictos—manteniendo nuestro enfoque en encontrar una manera de satisfacer las necesidades de todos—incluso si la otra parte dice “no” a la estrategia particular que les presentamos.

Responsabilidad y Elección

• Él sugiere que si los lectores tienen un deseo sincero de hacerse la vida miserable, podrían aprender a compararse con otras personas.
• Negación de Responsabilidad Otro tipo de comunicación que aliena la vida es la negación de responsabilidad. La comunicación es alienante cuando nubla nuestra conciencia de que cada uno de nosotros es responsable de nuestros propios pensamientos, sentimientos y acciones. El uso de la expresión común tener que, como en “Hay cosas que tienes que hacer, te guste o no,” ilustra cómo la responsabilidad personal por nuestras acciones puede ser oscurecida en el habla. La frase me hace sentir, como en “Tú me haces sentir culpable,” es otro ejemplo de cómo el lenguaje facilita la negación de la responsabilidad personal por nuestros propios sentimientos y pensamientos.
• Por ejemplo, si se les pregunta por qué tomaron cierta acción, la respuesta sería: “Tuve que hacerlo.” Si se les pregunta por qué “tuvo que hacerlo,” la respuesta sería: “Órdenes de mis superiores.” “Política de la empresa.” “Era la ley.” Negamos la responsabilidad por nuestras acciones cuando atribuimos su causa a factores externos: • Fuerzas vagas e impersonales—“Limpié mi habitación porque tuve que hacerlo.” • Nuestra condición, diagnóstico o historia personal o psicológica—“Bebo porque soy alcohólico.” • Las acciones de otros—“Golpeé a mi hijo porque corrió a la calle.” • Los dictados de la autoridad—“Le mentí al cliente porque el jefe me lo dijo.” • Presión de grupo—“Empecé a fumar porque todos mis amigos lo hacían.” • Políticas institucionales, reglas y regulaciones—“Tengo que suspenderte por esta infracción porque es la política de la escuela.” • Roles de género, roles sociales o roles de edad—“Odio ir a trabajar, pero lo hago porque soy esposo y padre.” • Impulsos incontrolables—“Me invadió el impulso de comer la barra de chocolate.”
• Podemos reemplazar el lenguaje que implica falta de elección por un lenguaje que reconozca la elección.
• Somos peligrosos cuando no somos conscientes de nuestra responsabilidad por cómo nos comportamos, pensamos y sentimos.
• Creo que es del interés de todos que las personas cambien, no para evitar el castigo, sino porque ven el cambio como algo que les beneficia a sí mismos.
• Las personas no se angustian por las cosas, sino por la perspectiva que tienen de ellas. —Epicteto
• Cuatro opciones para recibir mensajes negativos: 1. culparnos a nosotros mismos.
• Etapa 2: En esta etapa, nos damos cuenta de los altos costos de asumir la responsabilidad por los sentimientos de los demás y tratar de acomodarlos a expensas nuestras. Cuando notamos cuánto hemos perdido de nuestras vidas y cuán poco hemos respondido al llamado de nuestra propia alma, podemos enojarnos. Me refiero en broma a esta etapa como la etapa odiosa porque tendemos a hacer comentarios odiosos como: “¡Ese es tu problema! ¡Yo no soy responsable de tus sentimientos!” cuando nos enfrentamos al dolor de otra persona. Estamos claros en lo que no somos responsables de, pero aún tenemos que aprender cómo ser responsables con los demás de una manera que no sea emocionalmente esclavizante.
• Nota cómo me hablé a mí mismo en términos de lo que no quería hacer en lugar de en términos de lo que sí quería hacer.
• “Todo lo que quiero es que empieces a mostrar un poco de responsabilidad,” afirmó el padre. “¿Es pedir demasiado?” Sugerí que especificara qué necesitaría su hijo para demostrar la responsabilidad que él buscaba. Después de una discusión sobre cómo aclarar su solicitud, el padre respondió tímidamente: “Bueno, no suena tan bien, pero cuando digo que quiero responsabilidad, lo que realmente quiero decir es que quiero que él haga lo que le pido, sin cuestionarlo—que salte cuando digo que salte, y que sonría mientras lo hace.” Luego coincidió conmigo en que si su hijo realmente se comportara así, demostraría obediencia en lugar de responsabilidad.
• Los seres humanos, al escuchar cualquier tipo de demanda, tienden a resistir porque amenaza nuestra autonomía—nuestra fuerte necesidad de elección. Tenemos esta reacción ante la tiranía incluso cuando es una tiranía interna en forma de un deber.
• Sin embargo, creo sinceramente que una forma importante de autocompasión es tomar decisiones motivadas puramente por nuestro deseo de contribuir a la vida en lugar de hacerlo por miedo, culpa, vergüenza, deber u obligación.
• Con cada elección que hagas, sé consciente de qué necesidad satisface.
• La intención detrás del uso protector de la fuerza es prevenir lesiones o injusticias. La intención detrás del uso punitivo de la fuerza es causar sufrimiento a las personas por sus supuestas malas acciones. Cuando agarramos a un niño que está corriendo hacia la calle para prevenir que se lastime, estamos aplicando fuerza protectora. El uso punitivo de la fuerza, por otro lado, podría involucrar un ataque físico o psicológico, como darle una nalgada al niño o decir: “¡Cómo puedes ser tan estúpido! ¡Deberías sentir vergüenza de ti mismo!” Cuando ejercemos el uso protector de la fuerza, nos estamos enfocando en la vida o los derechos que queremos proteger, sin juzgar a la persona o su comportamiento. No estamos culpando ni condenando al niño que corre hacia la calle; nuestro pensamiento está dirigido únicamente a proteger al niño del peligro.
• Primero, me pregunto si las personas que proclaman los éxitos de tal castigo son conscientes de los innumerables casos de niños que se oponen a lo que podría ser bueno para ellos simplemente porque eligen luchar, en lugar de sucumbir, a la coerción. Segundo, el aparente éxito del castigo corporal en influir en un niño no significa que otros métodos de influencia no hubieran funcionado igual de bien. Por último, comparto las preocupaciones de muchos padres sobre las consecuencias sociales de utilizar el castigo físico. Cuando los padres optan por usar la fuerza, podemos ganar la batalla de hacer que los niños hagan lo que queremos, pero, en el proceso, ¿no estamos perpetuando una norma social que justifica la violencia como medio para resolver diferencias?
• Cuando nos sometemos a hacer algo únicamente con el propósito de evitar un castigo, nuestra atención se distrae del valor de la acción en sí misma.
• Dos preguntas nos ayudan a ver por qué es poco probable que obtengamos lo que queremos al usar el castigo para cambiar el comportamiento de las personas. La primera pregunta es: ¿Qué quiero que esta persona haga que sea diferente de lo que está haciendo actualmente? Si solo hacemos esta primera pregunta, el castigo puede parecer efectivo, porque la amenaza o el ejercicio de la fuerza punitiva pueden influir en el comportamiento de alguien. Sin embargo, con la segunda pregunta, se vuelve evidente que el castigo probablemente no funcione: ¿Cuáles quiero que sean las razones de esta persona para hacer lo que estoy pidiendo?
• Se necesita una energía y una conciencia tremendas para reconocer este aprendizaje destructivo y transformarlo en pensamientos y comportamientos que sean valiosos y útiles para la vida.
• No hay nada iluminado en encogerse para que otras personas no se sientan inseguras a tu alrededor.
• “¡Cualquier cosa que valga la pena hacer, vale la pena hacerla mal!”

Empatía y Conexión

• Todos pagamos caro cuando las personas responden a nuestros valores y necesidades no por un deseo de dar desde el corazón, sino por miedo, culpa o vergüenza. Tarde o temprano, experimentaremos las consecuencias de la buena voluntad disminuida por parte de aquellos que cumplen con nuestros valores por un sentido de coerción, ya sea externa o interna. Ellos también pagan emocionalmente, pues es probable que sientan resentimiento y disminución de su autoestima cuando nos responden por miedo, culpa o vergüenza. Además, cada vez que otros nos asocian en sus mentes con cualquiera de esos sentimientos, la probabilidad de que respondan compasivamente a nuestras necesidades y valores en el futuro disminuye.
• En la raíz de mucha, si no toda, la violencia—ya sea verbal, psicológica o física, ya sea entre miembros de una familia, tribus o naciones—hay una especie de pensamiento que atribuye la causa del conflicto a la maldad en los adversarios, y una incapacidad correspondiente para pensar en uno mismo o en los demás en términos de vulnerabilidad—es decir, lo que uno podría estar sintiendo, temiendo, anhelando, extrañando, etc.
• Nunca he visto un niño estúpido; he visto a un niño que a veces hacía cosas que no entendía o cosas de maneras que no había planeado; he visto a un niño que no había visto los mismos lugares donde yo había estado, pero no era un niño estúpido.Antes de llamarlo estúpido, pensemos, ¿era un niño estúpido o simplemente sabía cosas diferentes a las que tú sabías?

• Cuanto más directamente podamos conectar nuestros sentimientos con nuestras propias necesidades, más fácil será para los demás responder a nosotros con compasión.
• Etapa 3: En la tercera etapa, liberación emocional, respondemos a las necesidades de los demás por compasión, nunca por miedo, culpa o vergüenza. Nuestras acciones son por lo tanto satisfactorias para nosotros, así como para aquellos que reciben nuestros esfuerzos. Aceptamos plena responsabilidad por nuestras propias intenciones y acciones, pero no por los sentimientos de los demás. En esta etapa, somos conscientes de que nunca podemos satisfacer nuestras propias necesidades a expensas de otros. La liberación emocional implica expresar claramente lo que necesitamos de una manera que comunica que también estamos igualmente preocupados porque se satisfagan las necesidades de los demás. La CNV está diseñada para apoyarnos en relacionarnos a este nivel.
• A menudo es frustrante para alguien que necesita empatía que asumamos que desea tranquilidad o consejos para "solucionar" el problema.
• Nota que te estás enfocando en lo que él está pensando, y no en lo que él está necesitando. Creo que encontrarás que las personas son menos amenazantes si escuchas lo que están necesitando en lugar de lo que están pensando sobre ti.
• “¡No me vengas con esas tonterías de psicología!” se nos puede decir. Si esto ocurre, continuamos nuestro esfuerzo por percibir los sentimientos y necesidades del hablante; tal vez veamos en este caso que el hablante no confía en nuestros motivos y necesita más comprensión de nuestras intenciones antes de poder apreciar escuchar nuestras paráfrasis. Como hemos visto, toda crítica, ataque, insultos y juicios desaparecen cuando enfocamos la atención en escuchar los sentimientos y necesidades detrás de un mensaje.
• Durante el taller, su esposa le dijo: "Nunca me escuchas." "Sí lo hago," respondió él. "No, no lo haces," contraatacó ella. Me dirigí al esposo: "Me temo que acabas de demostrar su punto. No respondiste de una manera que le indique que la estabas escuchando." Él estaba confundido por el punto que estaba señalando, así que pedí permiso para jugar su papel—lo cual aceptó gustosamente ya que no estaba teniendo mucho éxito con ello. Su esposa y yo luego tuvimos el siguiente intercambio: Esposa: "Nunca me escuchas." MBR en el papel del esposo: "Parece que estás terriblemente frustrada porque te gustaría sentir más conexión cuando hablamos." La esposa se conmovió hasta las lágrimas cuando finalmente recibió esta confirmación de que había sido comprendida. Me volví hacia el esposo y le expliqué: "Creo que esto es lo que ella te está diciendo que necesita—un reflejo de sus sentimientos y necesidades como una confirmación de que ha sido escuchada." El esposo parecía atónito. "¿Eso es todo lo que quería?" preguntó, incrédulo de que un acto tan simple pudiera haber tenido un impacto tan fuerte en su esposa.
• Si tenemos dudas sobre si hemos permanecido el tiempo suficiente en el proceso, siempre podemos preguntar: "¿Hay algo más que quisieras decir?" Sabemos que un hablante ha recibido empatía adecuada cuando (1) sentimos una liberación de tensión, o (2) el flujo de palabras se detiene.
• Es más difícil empatizar con aquellos que parecen poseer más poder, estatus o recursos.
• Decimos “mucho” al escuchar los sentimientos y necesidades de otras personas.
• En lugar de poner tu “pero” en la cara de una persona enojada, empatiza.
• Así, si una tía está repitiendo la historia sobre cómo hace veinte años su esposo la abandonó a ella y a sus dos pequeños hijos, podríamos interrumpir diciendo: “Entonces, tía, parece que todavía te sientes herida, deseando que te hubieran tratado de manera más justa.” Las personas no son conscientes de que la empatía es a menudo lo que necesitan. Tampoco se dan cuenta de que es más probable que reciban esa empatía al expresar los sentimientos y necesidades que llevan dentro que al recountar historias de injusticia y dificultades pasadas.
• Nuestra capacidad de ofrecer empatía puede permitirnos mantenernos vulnerables, desactivar la violencia potencial, escuchar la palabra no sin tomarla como un rechazo, revivir una conversación muerta e incluso escuchar los sentimientos y necesidades expresados a través del silencio. Una y otra vez, las personas trascienden los efectos paralizantes del dolor psicológico cuando tienen suficiente contacto con alguien que puede escucharlas empáticamente.
• Cuando escuchamos los sentimientos y necesidades de otra persona, reconocemos nuestra humanidad común.
• El miedo al castigo corporal oscurece la conciencia de los niños sobre la compasión que subyace en las demandas de sus padres.
• Más tarde decidí practicar la empatía hacia otros conductores y fui recompensado con una experiencia inicial gratificante. Estaba atrapado detrás de un automóvil que iba muy por debajo del límite de velocidad y frenando en cada intersección. Enfurecido y murmurando, "No se conduce así", noté el estrés que me estaba causando y cambié mi forma de pensar hacia lo que el otro conductor podría estar sintiendo y necesitando. Intuí que la persona estaba perdida, sintiéndose confundida y deseando un poco de paciencia por parte de los que la seguíamos. Cuando la carretera se ensanchó lo suficiente para que pudiera adelantarla, vi que la conductora era una mujer que parecía tener alrededor de ochenta años, con una expresión de terror en su rostro. Me complació que mi intento de empatía me hubiera mantenido alejado de tocar la bocina o de involucrarme en mis tácticas habituales de mostrar desagrado hacia las personas cuyo manejo me incomodaba.

Ira y Resolución de Conflictos

• Cuando me encontré con personas o comportamientos que no me gustaban o que no entendía, reaccionaba en términos de su incorrectitud. Si mis maestros asignaban una tarea que no quería hacer, eran “malos” o “irracionales.” Si alguien se adelantaba frente a mí en el tráfico, mi reacción sería: “¡Eres un idiota!”
• Expresar nuestra vulnerabilidad puede ayudar a resolver conflictos.
• Los estudios sobre negociaciones entre trabajadores y la administración demuestran que el tiempo requerido para alcanzar una resolución de conflictos se reduce a la mitad cuando cada negociador acepta, antes de responder, repetir con precisión lo que el hablante anterior había dicho.
• nunca poner tu 'pero' en la cara de una persona enojada?
• El primer paso para expresar plenamente la ira en la CNV es divorciar a la otra persona de cualquier responsabilidad por nuestra ira. Nos liberamos de pensamientos como: “Él (o ella o ellos) me hizo enojar cuando hizo eso.” Este tipo de pensamiento nos lleva a expresar nuestra ira superficialmente culpando o castigando a la otra persona. Antes vimos que el comportamiento de los demás puede ser un estímulo para nuestros sentimientos, pero no la causa.
• En el centro de toda la ira hay una necesidad que no se está cumpliendo. Así, la ira puede ser valiosa si la usamos como un despertador para despertarnos—para darnos cuenta de que tenemos una necesidad que no se está satisfecha y que estamos pensando de una manera que hace poco probable que se cumpla. Expresar completamente la ira requiere plena conciencia de nuestra necesidad. Además, se necesita energía para satisfacer la necesidad. Sin embargo, la ira cooptar nuestra energía dirigiéndola hacia castigar a las personas en lugar de satisfacer nuestras necesidades. En lugar de involucrarnos en “indignación justa”, recomiendo conectar empáticamente con nuestras propias necesidades o las de los demás. Esto puede requerir una práctica extensa, donde una y otra vez, reemplazamos conscientemente la frase “estoy enojado porque ellos … ” con “estoy enojado porque estoy necesitando … ”
• La violencia proviene de la creencia de que otras personas causan nuestro dolor y, por lo tanto, merecen castigo.
• Pasos para expresar la ira: 1. Detente. Respira. 2. Identifica nuestros pensamientos críticos. 3. Conéctate con nuestras necesidades. 4. Expresa nuestros sentimientos y necesidades no satisfechas.
• Los cuatro pasos para expresar la ira son (1) detenerse y respirar, (2) identificar nuestros pensamientos críticos, (3) conectar con nuestras necesidades y (4) expresar nuestros sentimientos y necesidades insatisfechas. A veces, entre los pasos 3 y 4, podemos optar por empatizar con la otra persona para que él o ella puedan escucharnos mejor cuando nos expresamos en el paso 4.
• La acción punitiva, por otro lado, se basa en la suposición de que las personas cometen ofensas porque son malas o malvadas, y para corregir la situación, necesitan ser llevadas a arrepentirse. Su “corrección” se lleva a cabo a través de acciones punitivas diseñadas para hacer que (1) sufran lo suficiente como para ver el error de sus caminos, (2) se arrepientan y (3) cambien. Sin embargo, en la práctica, la acción punitiva, en lugar de evocar el arrepentimiento y el aprendizaje, es igual de probable que genere resentimiento y hostilidad y que refuerce la resistencia al mismo comportamiento que estamos buscando.

Gratitud y Celebración

• Diciendo “gracias” en CNV: “Esto es lo que hiciste; esto es lo que siento; esta es la necesidad mía que fue satisfecha.”
• Una tarde, cuando le señalé a mi hijo Brett su falta de cumplimiento con una tarea del hogar, él respondió: “Papá, ¿te das cuenta de cuán a menudo mencionas lo que ha ido mal, pero casi nunca mencionas lo que ha ido bien?” Su observación se quedó conmigo. Me di cuenta de que estaba constantemente buscando mejoras, mientras apenas me detenía a celebrar las cosas que iban bien. Acababa de completar un taller con más de un centenar de participantes, todos los cuales lo habían evaluado muy positivamente, con la excepción de una persona. Sin embargo, lo que persistía en mi mente era la insatisfacción de esa persona.